DESAHOGO

No te conozco pero siento que ya no hace falta, eres igual a lo que una vez me paso, aun recuerdo que ese dia llorando bajo la lluvia en una noche de septiembre juré que no me volvería a pasar.
No te conozco y siento que lo necesito para poder subir mi autoestima de mujer seductora, me gusta lucirme y sentir que tus ojos estan clavados en alguna parte de mi cuerpo mientras camino. Me excita como me hablas y las miradas que me haces de vez en cuando, pero vuelvo a recordar quién eres y me se disminuye el líbido que creaste.
Que por mucho que pasen los años mi corazon nunca olvida.
Te conozco hasta donde consideré necesario y me mostraste las dos caras de la moneda sin que te dieras cuenta, la sutil y sentimental contra la carnal y caprichosa ambición de un hombre.

Una noche, un momento, una palabra o un gesto no cambian, siempre significan lo mismo... (Hay otra persona) esa persona de la que alguna vez te enamoraste y fue lo suficientemente mujer como para darse su papel protagonico en tu vida, no como yo, diferente y cambiante cada vez que quiere; hoy soy agua y mañana aceite, hoy picante y mañana dulce, muy niña para ti o quizas muy madura, (eres chevere pero solo quiero contigo una noche, después de eso no se que pueda pasar porque HAY OTRA PERSONA)...
Como quien dice: Ponte a la cola.
Cuánto tiempo mas, quén de los dos desiste primero, o de los cuatro porque inconscientemente nuestras parejas estan involucradas en un juego en el que no compraron entrada.

Tengo miedo de enamorarme, si no es que ya es tarde, se me acelera el corazón cuando te veo o cuando recibo un mensaje tuyo. No quiero, negaré hasta el ultimo centímetro que quede dentro de mi cuando piense en ti, cubriré mi alma y mi corazón con un escudo para que con ellos no te puedas meter ni yo los involucre cuando me toques la piel.

Siempre va a ser lo mismo, distintos personajes en otro tiempo, lo unico que no cambia soy yo, siempre ahi y siempre la misma tonta esperando una reacción que me favorezca la cual nunca llega, hasta que me sienta lo suficientemente humillada como para despedirme y volver a llorar en la noche bajo la lluvia de otro dia cualquiera.

Gaby

LAS MUJERES TAMBIEN JODEMOS

Por que ellos tambien tienen derecho, los hombres no son los unicos locos, hay que aceptar que nosotras las mujeres desvariamos un poco...Despues de innumerables quejas sobre lo feminista que es este blog, me parecio justo e indicado darles a los hombres la oportunidad de contar sus experiencias con nosotras las mujeres.

Esta historia nos la manda un corresponsal y gran amigo...

"Bueno... todo empezo una tarde despues del colegio, yo acompañaba a Roberto (Rober, catire, flaco, recuerdas?) un rato en el parque que estaba frente al Angel... Normal pues, hablando paja, fumandome un cigarro y de pronto llega una amiga de Roberto de la nada y lo saluda EUFORICAMENTE y bueno nada me parecio una carajita ladilla de mierda pero bueno era catira y tu sabes que ..."Catira aunque tire peos feos" ...y bueno nada, hablamos marikeras ahi los tres y vaina... (yo en ese momento vivia fuertemente mi etapa de "Punketo Mal Bañao"... Piercings, Cresta, recien tatuado, cual kier vaina pues...)

Como a las dos horas me fui y los deje. Resulta q ella le dice a Roberto "Me gusta tu amigo, si me lo cuadras te regalo dos botellas de vodka, porque tu sabes q mi hermano tiene una dispensadora de licores" (primera mentira... las botellas nunk le llegaron a Roberto),
Total es q Roberto emocionadisimo por esa vaina me dice "Marico! por favor date unos besos con esta caraja y despues nos tomamos dos botellas de vodka en mi casa!" y yo demasiado emocionado tambien (simplemente porque era catirita, habia dicho una par de vainas de pinga, que no recuerdo pero debieron haber sido mentiras!) le dije a Roberto que si y tal, que yo le hechaba demasiada bola con esa caraja, que era linda y otro poco de vainas mas que llegan al colmo del "jalabolismo"

Al dia siguiente Roberto me dice q me pase por la parada de Santa Sofia que el iba a estar con Diana (si, al fin dije como se llamaba la pajua esa! que por cierto su apellido es GARCÍA y ella decia que era GÁRCIA, como si el acento fuera en la primera A, BULLSHIT!)

Cuando llegue a la vaina Roberto que se hacia el buen amigo dijo que se iba pal coño para q yo me qdara solo con la caraja y fino pues... me quede hablando paja con ella en la parada un rato y le dije q me acompañara a plaza q me iba a cambiar el piercing de la ceja y me dijo "uy si! vamos donde mi amigo Aldo!" ahi pense "coño que fino que el carajo sea su pana, a lo mejor me sale mas barata la vaina"

Llegamos a plaza y vamos a las tiendas de piercings y me dice "entra tu q yo voy a comprarme algo de tomar y nos vemos ahorita abajo" eso me parecio raro y le dije q no me iba a tardar q entrara conmigo y despues nos tomabamos algo... no se como la convenci y entro conmigo, yo esperando q el carajo la saludara como amigo pues, si eran tan panas xq no la saludaba?? -Quede sospechando la vaina pero a lo mejor habia pasado una de esas vainas tipicas que un dia el carajo de la tienda te atiende tan de pinga, te saluda un par de vecs mas y despues no se acuerda de ti pues... me ha pasado aunq suene burda de loser! :) Bueno, al grano... ese dia nos dimos un beso en la feria (BURDA DE ROMANTICO ¬¬) y nos empatamos... (en ese momento no me habia dado cuenta del GRAN ERROR que cometia)

Bueno ella y yo siempre hablabamos de sus cosas, como le iba con quimica, fisica y las materias de 9no q son una ladilla xq ya yo habia pasado por eso y me parecia horrible! pero ella siempre me decia q le iba de maravilla q su promedio era 18, que si yo le clave examenes a Nordina era demasiado torpe! (Nordina era una profesora de quimica y biologia q estaba chevere y por eso no le paraba mucha bola a sus clases)

Me decia que ella era PROFESORA DE DANZA ARABE... Todo hombre sabe q una caraja q baile danza arabe te lo debe partir arrechamente! (si, me parecia demasiado sexy q hiciera eso) me decia q ella le daba clases a sus hermanos algunas tardes y q no nos podiamos ver... pero las tardes q nos pudimos ver... MIEEEEEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAA!! pasabamos buenas tardes... por decirlo de alguna manera...bueno, me dijo que habia un carajo q le caia que la queria llevar a los roques, que tenia carro (yo no tenia en ese momento), que estaba bueno, total es que el tipo era todo lo que uno no quiere que su novia se consiga mientras que esta con uno...

Un dia me fui a su casa de sorpresa y tal, habia pensado en llevarle unas flores y una mariqueras de esas que uno piensa en hacer uno mismo porque estas enamorado, no tienes plata y "hacer algo con tus propias manos tiene un mayor significado" (jajaja SI CLARO! Por que mejor no haces un diamante con tus propias manos guevon???)

Bueno, yo le habia dicho que se quedara en su casa que yo la iba a llamar como en una hora (cuando llegara a su casa pero ella no sabia pues) y cuando llego a la casa de la pajua, no atiende el celular, no atienden en su casa, el intercomunicador no funciona (Menos mal que de verdad no lleve las flores y las marikeras)... Ya tenia como una hora afuera de la casa de la pajua esa, iba por mi 6to cigarro y tu sabes que los muelles se aflojan, el negrito te llega a la taquilla, etc... Yo solo pense en irme a mi casa, total si la caraja me atendia el telefono no le iba a perfumar el baño! Pero de pronto uno de esos peitos calientes que te anuncian que el negro esta arrecho me dijo "la pinga tu tienes que soltar a este negro por aqui cerca" ...Ahi fue cuando me puse a pensar en la gente que vivia cerca del lugar y solo pude pensar en mi gran amiga Loren, coño eso fue como una iluminacion divina que de verdad no tengo palabras para explicar mi alivio. La llame y me atendio ahi mismo, me fui corriendo (porque ni de verga esperaba por un carrito en los samanes!) y cuando llegue de verdad eso fue magico... aunque no habia agua en la casa yo solo agradecia porque tuvieran papel y poseta! Y si... asi fue como perfume la casa de mi amiga... todo por culpa de la pajua esa! q para mas mierda despues me dijo "sali con mis amigos!" (PAJA! se habia quedado dormida!)

Regresando al punto de la pajua y dejando fuera mis problemas intestinales, Un dia la muy pajua desaparec, yo tenia el numero de la casa de su papa, de la casa de los abuelos, de la casa de la mama, entre otros! pase como una semana preguntandome por la pobre caraja que seguro la secuestraron, le metieron un tiro, la violaron (y seguramente no la violaron mas xq era burda de mala en la cama...no se, uno lo pasa chevere xq es un huekito q te hace acabar pero si no es mas que eso de verdad SUCKS!) y nada pues llame a casa de la mama y me decian q no estaba, llamaba a casa del papa y no atendian, en casa de los abuelos no la conocian! (por que no me sorprende??)

Al final de todo termine hablando con su "mejor amiga" (claro Diana decia que ella era su mejor amiga, pero esta chama solo decia q eran conocidas! jajaja) y ella fue la q me abrio los ojos... me senti como un niño sucio y engañado! como un perro callejero pateado...y ella me dijo "coño me da un dolor verte asi! tu no te mereces esto... ella te ha estado mintiendo! ella es mitomana, ella suele hacer eso! no eres el unico tranquilo! " y yo pensando vainas como: "MIERDAAAAAAAAA!!", " HE ESTADO CON UNA ENFERMA Y NO ME DI CUENTA!", "FUCK!! QUE COÑO ME PASO??"

Y me empezo a echar todo el cuento...

1. 
   
   "Diana no esta en 9no, ella ha repetido 2 veces y esta en 7mo todavia! x q crees que nunk te mostro sus cuadernos?"


2. 
   
   "Diana no ayuda a sus hermanos con sus tareas! como crees que los papas van a dejar que una caraja que ha repetido tanto ayude a sus hijos con las tareas? ella solo decia eso para quedarc en su casa y ver television"


3. 
   
   "Diana no es profesora de danza arabe! de hecho hace poco me dijo que tomaramos una clase de principiante"


4. 
   
   "Ese carajo que te dijo que le estaba cayendo, realmente me esta cayendo a mi y ayer me dijo que nos empataramos"


5. 
   
   "Ella es demasiado sometida, solo quiere que su vida se vuelva mas emocionante, ella misma se cree sus mentiras y asi cree que las vainas le salen mejor, vive en un mundo que ella se imagino y hace que los demas entren en ese mundo"

FUUUUUUUUUUUCK! uno realmente no puede conocer a una persona o que?? reconozco que vi algunas señales de mentiras y cosas raras pero uno se vuelve como ciego... las mujeres pueden hacer que uno se vuelva estupido de verdad y despues preguntan que x q somos perros! jajaja es obvio! ustedes nos han hecho lo que somos, todas las mujeres! TODAS! desde la mama de uno que empieza a joderle la vida a uno desde carajito, las mujeres de verdad son una vaina seria...

Tato "

Dime de qué te jactas, y te diré de que careces.

A ver, mis semanas santas de 3 años para acá han sido en la Isla de Margarita.

Debido a lo anteriormente mencionado, al estar en una isla, en la playa, hay escacez de ropa de por medio no? obvio!

Pues estoy intentando tomar sol tranquilamente y veo que llega un grupete de es niños con un promedio de edad entre 21 y 24 años aprox que parecían sacados de un catálogo de Men Fitness o de algún gimnasio del cual obviamente comparten membresía.

Y con Playa Parguito un tanto colapsada debido al mar de leva, a los panas no se les ocurre mejor idea que poner su toldo casi encima de nuesta cava y el resto de mis pertenencias, bloquearme el sol y sin querer tuve que someterme a contener la risa y escuchar las PISTOLADAS de las que hablaban estos manganzones.

Pues nada, empiezan a hablar de como el gimnasio los tiene hiper papeados (fuertes), que bueno si Fulanito esta tomando merengadas para sacar más músculos, pero Sutanito se está pinchando y Perencejo hace 300 paralelas diarias.

A todas éstas Sutanito va al baño y Perencejo le dice a Fulanito que gracias a los esteroides que se está pinchando Sutanito, no se le para el pipí! jajajajajajaja (risa incontenible).
Pobre pana decía yo por dentro, de qué le sirve tener miles de músculos si a la hora de las chiquitas el que necesita no le sirve?

Llega Sutanito del baño, (silencio rotundo, miradas de complicidad y una que otra mirada de reojo con sonrisa de medio lado).
Sutanito llega inflado ególatramente explicando como se levantó un "culito" de camino de regreso, que la "jevita" estaba buenísima! Que tenía unas lolas inmensas y que quedaron esa noche de conseguirse en Kamy Beach.

De nuevo mi mente macabra pensaba: O esta pana es bien tonta, o es demasiado pilas y dijo Kamy porque es un local en el que caben 3000 personas, al menos, no le dió su teléfono y dificulto se consigan allá.

Entre conversaciones de gimnasios, de mujeres "culitos" jactandose de quién se había agarrado más jevas, quién había montado más cachos, quien tenía la camioneta no sólo más grande si no más enchulada...

Yo sólo me podía preguntar: Que tan pequeño tendrán el "ego"?.
Que tienen que jactarse del tamaño de músculos, lolas ajenas, camionetas...?

Conclusión: Gracias a Dios por los shorts, dejan todo a la imaginación... Creo que de lo contrario, no hubiese podido controlar la risa.

Ahhhhhhhhh by the way, hay pocos niños que se pueden poner speedos y verse hot! Tú sabes quien eres. Jojojo

CUANDO LA LOCURA SE DISFRAZA DE AMOR

Quizàs este post no sea como los anteriores, en donde se habla de las loqueras de los hombres, aqui voy a admitir lo loca que me he vuelto a causa de un hombre. Porque la verdad es que nosotras tambien nos volvemos locas... Para resumir un poco, mi novio y yo llevamos 3 años y medio de -aun se puede decir- una bella relacion; nos conocimos de una manera muy peculiar (en una fiesta de sin invitacion en la cual solo teniamos una manera de conocernos, como ocurriò... BAILANDO).

A los 3 meses, despues de verlo solo 5 veces nos besamos y luego de una manera muy extraña me pidio que fuera su novia. Los años han pasado y la verdad es que me enamore perdidamente de èl aunque somos como agua y aceite, pero justo ese milimetro de agua que roza con el aceite es lo que nos ha mantenido unidos...

Pero lo que sucede es que siento que estoy dejando todo para ponerlo a èl como una prioridad y èl no lo corresponde, en pocas palabras, ME SIENTO EL HOMBRE DE LA RELACION. Yo lo busco, lo llevo y lo traigo a la hora que èl quiera, lo llamo a cada rato porque èl NUNCA tiene como llamarme, lo consuelo y lo INVITO a hacer cualquier actividad que hacen los novios normales. ¿Que pasa? Que ya llegue al punto en el que mi sueño dorado se va opacando cada vez mas y no siento que haya posibilidades de sacarle brillo otra vez, ya hemos terminado 3 veces -serias- (dos por iniciativa de èl y 1 por la mia) y siempre èl vuelve como perro arrepentido a pedirme que vuelva y yo de LOCA vuelvo.

Pero realmente siento que ME ESTOY VOLVIENDO LOCA, o quizas el encanto se esta acabando porque pienso en muchas cosas, como en buscarme un jugador de segunda base, preguntarme si realmente es el HOMBRE DE MI VIDA, si es èl el ùnico hombre con el que voy a tener una relacion SENTIMENTAL y hasta he pensado en terminarle con alguna excusa que aun no encuentro que no le hiera........ Y asi van pasando los dias, yo sigo llamando, buscando e invitando a mi "hombre" hasta que encuentre la razon de porque me estoy volviendo loca y cuàl es la cura, tanto es asi que ya no se quien es el hombre y quien la mujer... hasta que estamos en la cama.....

...pero mientras pienso en lo que me dijo mi abuela una de las veces que terminamos... "CUANDO UN CRISTAL SE QUIEBRA, NI CON SALIVA DE LORO SE VUELVE A PEGAR"

Mafalda

No correspondida...

Creo que una de las peores cosas que puede hacerle un ser humano a otro es: no sólo jugar con sus sentimientos (con el típico: no fué mi intención de por medio, como viéndole cara de bolsa a uno) si no también hacerte dudar: qué fue lo que hice mal?

El internet me parece justo y necesario, pero a veces me asusta bastante que pueda estar del otro lado de la pantalla... Soy una persona que prefiere mil veces conocer a alguien por tropezarse un día en la calle y que ese contacto físico se desenvuelva a conocer personas online.

A este personaje al cual también llamaré ELMO2 por ELMOnstruo, no por lo mala gente si no por lo grande que es; lo conocí en unas circunstancias bastante bizarras, por lo cual supongo, no me debería extrañar el desenlace.

Lo conocí en persona y fue bastante nulo a decir verdad, nada de llamado de atención, nada de ojitos, ni maripositas en el estómago. Al tiempo vaya usted a saber por que, nos agregamos al msn, por el cual nos saludabamos y básicamente ese era todo el contacto que había.
No sé en que momento, las conversaciones se tornaron de un saludo espasmódico a algo ameno e incluso interesante... Pero así fue. De ahi se pasó a vamos a vernos más que por web cam y ahi, justo ahi empezo todo.

Nos besamos de una manera sin precedentes por todos los estacionamientos de Caracas, sexo desenfrenado en un hotel de la capital con un soundtrack bestial, caricias post sexo, empiernamiento crónico para dormir, ducha juntos en la mañana y almuerzo al despertar en un pueblito turístico por ahi...

Cabe acotar que previo a todo lo mencionado, hubo conversaciones de relaciones pasadas, familia, música, deportes, películas... Incluso uno que otro silencio que en nigún momento fué incómodo, al contrario; es cuando no necesitas decir nada.
A todas estas Elmo escribía múltiples veces al día, llamaba sólo para saludar, me decía que estaba escuchando una canción que le recordaba a nosotros, me dedicaba el atardecer...

Hicimos un pequeño trip juntos, más no revueltos porque yo aclare ciertas cosas; tal vez por ser sincera me termina saliendo el tiro por la culata (le dije que yo necesitaba que el supiera, que yo aún pensaba en mi ex...) La respuesta: tranquila nena, yo lo sé tu crees que soy pendejo?

Pues nada, yo sólo no quería canas al aire, aun cuando aunque fui sincera le hice énfasis en que sentía que me podía enamorar de él en cualquier momento, y que si por favor no era recíproco, si el solo quería sexo y pasarla bien conmigo, me hablara tan claro como yo a el.

Nota mental: no esperar ese grado de madurez cuando ya hubo sexo. (para la próxima, me servirá)

Pues nada, en el viajecito todo excelente. Sus amigos unas bellezas de personas, siempre me sentí en confianza, me sentía protegida por el... Tanto así que se ocupaban de decirme que él tan grandote como yo lo veía (cabe acotar que Elmo mide casi 1.90 mts y yo 1.53) era un Corazón con patas!
Llegamos del viaje y empezó la indiferencia, la escasez de mensajes, la espera de llamadas... Total yo creía poder estar enamorada.

Como a la semana de haber llegado, después de una conversación bastante intensa por msn... Elmo me dice que prefiere que seamos sólo amigos... Uhmmmm ok. Así sin explicaciones, nada.

Al tiempo me doy cuenta de que fuí inteligentemente utilizada, mientras Elmo tenía una cabeza conmigo y la otra pensando en alguien más.

Como aún le tengo cariño a esta personita, resumire bastante el cuento que se me hizo mucho más largo de lo que creí y solo les digo... Que me cambiaron por unas fotos, por una mujer idelizada, que además núnca conoció (Por que? porque no existe, me cambiaron por un perfil de internet).

La sinceridad me ha llevado a esto, y la falta de ella llevo al protagonista de este cuento a un desenlace que me duele, porque a fin de cuentas como buena pendeja que soy... Yo quería que él fuera feliz, así su felicidad no estuviese a mi lado. Y lo único que recibí fue una barrera entre lo conocido que prefirío descartar y lo desconocido que prefirió admirar.

No me sorprende que no haya funcionado.

Reflexiones:

No se trata de locura, se trata de descaro

AVERIGUAR SOBRE TU EX

Se supone que te alejes del naufragio de una relación y borres los recuerdos, quemes la fotos y te deshagas de los regalos. Se hace tanto énfasis en seguir tu vida tras la ruptura, que te sientes mal cada vez que vuelves a pronunciar su nombre o le preguntas sobre él a un amigo mutuo.

Pero la verdad es otra: querer saber de él es normal y hasta necesario, "Emocionalmente, estás buscando una conclusión. Tu mente sabe que han roto, pero tu corazón no lo ha captado todavía". Lo mismo si te encuentras "accidentalmente" con su amigo, que si pasas algunas veces por uno de sus bares favoritos para darle un rápido vistazo, fisgonear es buena señal. "Consciente o inconscientemente, estás buscando la información que te ayudará a salir de la etapa de duelo y te hará poner punto final". A veces, es preciso ver que el siguió con su vida para asimilar que debes pasar la página. O capaz necesitas levantar tu ego viendo a la Betty que tiene ahora por novia, o comprobando que estás mejor sola que mal acompañada porque él nunca saldrá de la misma rutina.

COMO ARRUINAR UNA RELACION?

Hoy en día el hecho de estar solos es una tarea complicada para los seres humanos. Y más complicado aún es encontrar a alguien con quien compartir cosas.Pero una vez que se encuentra a esa persona tendemos a desesperarnos para que todo ocurra rápidamente y no “perder el tiempo”, cuando en realidad lo que estamos perdiendo es a esa alma gemela que creíamos haber encontrado.

Aquí van 9 formas de arruinar una relación desde el comienzo de la misma:

1. Asumir que la persona es su compañero del alma si apenas la conoce: como se supone que esa persona es tu alma gemela si no se conocen bien? el hecho de que a los dos les guste el mismo tipo de musica, la misma comida y las mismas peliculas no quiere decir nada, de hecho eso podria causar la relacion mas monotona y aburrida que jamas hayas tenido
2. Olvidarse de su vida, de sus amigos, del cuidado de uno mismo: antes de el, tenias una vida, no tienes porque dejar a tus amigos a un lado para mantener una relacion, pasar mas tiempo con sus amigos y olvidarte de lo que eras antes, es el camino directo a la destruccion, siempre es bueno tener su propio espacio, donde puedes compartir con tus amigos de las miles de cosas que los convirtió en eso, amigos; "el que me quiera me va a querer como soy", no precisamente, es ideal permanecer radiante, sana y demostrar que te quieres a ti misma, asi los demas tambien te van a querer
3. Revele todo, y testee a su compañero/a con sus peores comportamientos: revelarlo todo es un arma de doble filo, si bien es cierto que las parejas no se deben ocultar las cosas, tambien es cierto que a penas estas comenzando una relacion...deja las cosas para el pasar tiempo, contarlo todo de una te dejara callada a los 2 meses y eventualmente seran una de esas parejas que no se hablan, probarlo y montarle a la CIA con a penas 1 semana saliendo, no esta bien...el que busca, siempre encuentra...asi que es mejor que te tomes el tiempo de conocer por las vias normales y no testeando o probandolo.
4. Tener sexo enseguida: si fueron hechos para estar juntos, entonces cual es el problema de esperar? hacerlo muy pronto podria ser un alma de doble filo, pues podria irse porque cree que eres facil o bien podria quedarse solo por el sexo, sin importar nada mas, lo bueno se hace esperar...o no?
5. Hágalo/la partícipe de sus dramas: Trabajo, familia, crisis emocionales cuando a penas estan comenzando a salir, no es mas que un aviso de ALERTA para que el chico salga corriendo, si eres asi a penas comienzan...eh no quiere ni imaginarse como seran despues de meses de novios
6. Pasen todo el tiempo posible juntos: estar mucho tiempo con una persona por mas que la quieras, es un suicidio accidental, cada uno necesita su tiempo a solas, para asi ver si de verdad extrañas o no a tu pareja
7. Ignore cualquier comportamiento que cruce los límites o lastime sus sentimientos: "Es amor verdadero, entonces está bien"...amor verdadero? que te grite no es amor verdadero!!!, que los dos mantengan relaciones sexuales paralelas no es amor verdadero!!!
8. Prodigue una cantidad enorme de atención a su pareja o espere que esa atención sea puesta en usted: calma calma...sobresaturar de detalles, regalos, mensajitos, rosas...no esta bien, si es lindo...pero con regulacion
9. Empuje la relación y exija ir cada vez más en profundidad, sin importar el punto en que se encuentre su pareja emocionalmente: heeyy! la relacion es de dos, si el no te ha dicho nada, para que vas a apurar las cosas, deja que todo fluya a su tiempo y en su momento, como tenga que suceder, si es realmente tu alma gemela, eso sucederá, si ambos acaban de salir de una relacion no puedes pedirle que de inmediato formalicen lo de ustedes, con calma...repito...las cosas buenas se hacen esperar

INSTRUCCIONES DE COMO NO HACERLE EL AMOR A UNA MUJER....!!!!!

COSAS QUE NO DEBEN HACER:

• NO INICIAR CON BESOS.... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado...
• APRETONES ..... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.
• Y HABLANDO DE PEZONES.... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio.
• IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO... Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)
• DESNUDAR TORPEMENTE.... La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones e la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
• UN REGALITO NO DESEADO.... Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
• ACCIÓN POR EPISODIOS.... Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial.... lo sentimos mucho!
• DESVESTIDA A MEDIAS... A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla...........y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!!
• QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO... La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo
• ALTA VELOCIDAD... Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, variale a las velocidades...
• IRSE RÁPIDO.... Este es probablemente el temor mas grande de ustedes.Y con razón..... Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!
• IRSE MUY TARDE... Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante mas de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.
• HACER SEXO ORAL... No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares....
• EMPUJARNOS LA CABEZA.... Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno....
• EL NO AVISAR CUANDO TE VAS... El semen sabe a algo así como a mariscos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.
• CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO... En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en vídeo es cierto...
• HACERLA MONTAR POR HORAS... Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón...
• INTENTAR LA PENETRACIÓN ANAL SIN PERMISO.... Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no ma...
• SER POCO CREATIVO... La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación...eres el rey!!
• CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA.... Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
• TRATARNOS COMO CIRQUERAS... El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del Señor!
• LA CHUPADA DE DRÁCULA ... Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bom bom bum. En serio, eso le quita lo sexy al asunto...
• HITLER EN LA CAMA... No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!!
• APLASTANDOLA... Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.
• DARLE LAS GRACIAS... Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.....

Si eres mujer y te estas riendo es que te ha tocado vivirlo..... si tu risa es nerviosa y eres hombre es que lo has hecho alguna vez...

pd: este email me lo mandaron en una de esas cadenas por hotmail!

La Aceituna Solitaria...

Comiendo pizza en Buenos Aires con mis compinches Loren y Yas conseguí una aceituna solitaria; entre tanta masa, tanto queso, salsa, alcahofas, esparragos... Como se habrá sentido la pobre?

Creo que esa aceituna paradójicamente es como salir a la calle y darnos cuenta (cuando estamos solteras) de que los hombres son como los baños públicos, o son una mierda o están todos ocupados!

Yo no sé si es algo cósmico, karmático, si sólo me pasa a mi (cosa que dificulto) pero basta y sobra que esté sola para que ningún hombre digno de una relación voltee a verme, ni para hacerme ojitos. Peeeeeeeero el día que te comprometes en algo "serio" exhudas (ferhormonas, fidelidad, peligro) Que se yo? porque ese mismo día te llama media Ccs para salir.

En efecto, esta vez pasó lo antes mencionado... Estuve sola alrededor de 4 meses, todos los que conocía me parecían nulos, poco inteligentes, o estaban podridos de buenos, pero no podía conversar con ellos más de media hora.

Me empaté, pero el post no es dedicado a ese personaje... La misma semana que me empaté sin ponerlo en el nick... (no soporto esas cursilerias), ni contárselo a nadie... Aparecieron sin exagerar 2 ex novios para que fueramos a ver una pelicula de Tim Burton y para cenar respectivamente, un pana que estudió 2 años por sobre mi en bachillerato y núnca cruzamos más de 7 palabras me empezó a caer de frenteeeeeeeeeee y a mí el siempre me había gustado, pero a estas alturas? que pasó con los 3 años que tuviste para caerme en el colegio? y bueno, cantidad de mequetrefes más que tenían meses sin llamarme.

En el reino animal creo que sería parecido a cuando la hembra tíene el período que la persiguen cantidad de machos, o sea... la conclusión vendría siendo algo como que: cuando tienes novio eres como una hembra deseable?

Algo que quieres tener, pero no puedes?

Yo no sé ustedes, pero cuando estoy sola... me siento como una aceituna en medio de una pizza!

GLAM ZOMBIE: FINAL PART

Continuacion de : The Glam Zombie: Part I

El Glam Zombie se fué a Francia, el primer mes loren: DEPRIMIDA jajajajaja (que loser soy!) bueno aja, nada conoci a varios chicos pero segun yo, ninguno le llegaba ni a los talones, entonces me deprimia mas aun, uno por el hecho de darme cuenta de que yo no le interesaba en lo absoluto, y dos porque me preocupaba seriamente no conseguir a alguien que me hiciera sentir como el lo hizo (loca e bolas xq pana para seco en la vida es el! pero bueno aja, asi fue que paso el cuento)

Mas o menos en la epoca de diciembre (creo) loren cae en depresion grave mal tipo emo casi que a punto de un corte de venas jajajajaaja bueno nada caigo en ese tipo de depresion en la cual no te interesa en lo absoluto tu dignidad y solo piensas en hacer lo que sientes sin pensar en que dirán, concluí que me habia enamorado de el, porque absolutamente TODO me recordaba a el, pero desde el olor a vino hasta los puerto riqueños, cubanos, panameños, franceses, ingleses, backstreet boys, bufandas etc, osea TODO!! y dije: ok creo que tengo un problema! no es que Glam Zombie me guste es que me enamoré como una pendeja!!! con solo 6 salidas?! LA LOCA! ahora si Yas! intername!!! necesito un psiquatrico!! normal...bueno en medio de mi depresion me dio por escribir sobre el, esperando que el me hablara por msn (pasaba todo el dia online como yo) y naaaaaaada!

Bueno una noche me pongo de nick a ver si ocurria el milagro y aunque sea por curiosidad me saludaba: "que pensarías si te digo que me enamoré de ti"- y asi mismo sucedió-

*Glam Zombie: hola linda, de quien te enamoraste? acaso de algun portenio o que?

*Loren: jajajaja no vale que portenio ni que nada! como estas?

*Glam Zombie: dimeeee!!! acaso conociste a alguien? (el guevon pretendia que yo lo esperara toda la vida...y eso pasó jajajaj)

*Loren: si, pero no me para

*Glam Zombie: como que no te para? que clase de hombre puede resistirse a tus encantos?

*Loren: justo este, se fué, ni se despidió y mas nunca me hablo

*Glam Zombie: a donde se fue? (hazte el webon que el lo que queria era que yo le agrandara el ego, pero como yo era pajua, lo hice)

*Loren: a francia...

*Glam Zombie: oh...sorry, de verdad no sabia, mas bien pensaba que me odiabas, como me fui y no me despedi , por que no me dijiste nada? (ohhhh normal! al menos esta conciente de su error!!!! autoengaño: esta arrepentido!...realidad: te lo dice de frente para que sepas que fue a proposito!)

*Loren: tranqui, no hay drama...no te odio, si hiciste las cosas fue por algo y pues no me habia dado cuenta de que estaba enamorada hasta hoy

*Glam Zombie: de verdad quiero pedirte disculpas, contigo la pase demasiado bien, de verdad que si, cada momento lo disfruté, pero por relaciones pasadas no quise seguir involucrandome, no quiero volver a salir mal (our girly bibble dice que eso es...BULLSHIT!, pero bueno loren, hacete la webona ia ia ia caiate ia muchacha (como el mismo Glam Zombie dice))

*Loren: entiendo, tranqui...im in trouble (pajua q coño hablas? no no recuerdo cuantas copas tenia encima)

*Glam Zombie: porque?

*Loren: porque me enamoré sola, pero no es tu culpa asi que tranqui (balbusa)

*Glam Zombie: no es que yo no sienta lo mismo (mas balbuso el), de verdad que si la pase bien contigo, me encantas, me pareces preciosa, divertida, interesante, pero bueno, hagamos algo...cuando yo vuelva, me prometes que te tomaras un vino conmigo en el porte?? vamos y asi hablamos de todo esto te parece?

*Loren: (biiiiiiingooo!!! lo volvere a ver! jojojo! (pajua!)) jajaja lo prometo!!!

*Glam Zombie: Ok preciosa, entonces quedamos en eso!! por que nunca me dijiste??! bueno igual me tengo que ir, te llevaré una botella de vino frances! guardame una de Familia Gascon...beso!

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Principios de Febrero Glam Zombie's nick: @ buenos aires (eso lo lei un jueves, lo recuerdo)

DAMN IT!!!! YA LLEGÓ!!! DIOOOOS! ME MUEROO!! VA A LLAMAR! LO VOY A VER! (que tan pajua? despues de que desde ese dia q hablamos no escribio mas nunca!)

Glam Zombie (sabado) dice: linda! ya llegue a buenos aires, estoy full estudiando (a la mierdisima tu vas a seguir?????? osea acabas de llegar de viaje, las vacaciones terminan en marzo y tu llegaste bajandote del avion y estudiando? y taaaaaaaal)

Loren: que bueno! estudiando? que loquera!

*Glam Zombie: Si es que tengo full examenes antes de empezar las clases! pero en lo que tenga un tiempo te llamo para que nos juntemos te parece? asi hablamos y nos vemos!

*Loren: dale, en lo que tengas un tiempin me avisas entonces! suerte y sigue estudiando!

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19 de Febrero (ah por cierto, el pana nunca me llamo ni nada, asumo que jamas habia conseguido el tiempito para vernos...jajajaajjAJAjajAJAJAjaAJAjajaJajAA yeah right)

Me escribe el amigo que tenemos en comun para decirme que esta en un pub con el Glam Zombie y otro amigo de ellos...que si quiero ir...bueno debido a algo que sucedio con el otro amigo de ellos decidi ir por si acaso lo que queria era que enfrentaramos las diferencias, entonces voy, espectacular pero a la vez un poco perturbada ya que Glam Zombie nunca me llamo porque no tenia tiempo, pero si para salir a tomar un martes con sus amigos!!

Llegué, nos saludamos normal, todos hablando paja un rato, bla bla bla, nos dejan solos, me toma de la mano, me dice que estoy preciosa, que no sabia que yo iria (de bolas! el traidor de tu amigo me trajo pa joderte y yo cai mal! jajaja), normal despues todos hablando jodiendo NORMAL, el para variar ya llevaba los vinos en el coco jajaja y yo no habia tomado casi, entonces nos empiezan a correr del lugar porq era muy tarde y el me dice que nos tomemos la botella que quedaba (media botella) y empezamos a jugar ese juego de manos que el que pierde toma, bueno bien, despues fondo blanco NORMAL jajaja de la nada todos nos paramos para irnos cada quien a su casa, y estamos los 4 parados en la entrada, Glam Zombie se despide de todos, menos de mi y se va hacia un taxi y yo yq WTF? y cuando ve q yo no lo sigo se voltea y dice: Loren se viene conmigo, compartiremos el taxi porque vivimos cerca y yo yq: bueno, es verdad...y me monto en el taxi...alli bueno el niño se desato y me beso, me dijo que me extrañaba, besos y besos..ok normal, llegamos a su casa, osea el taxi y el paga su parte (un lio porque el taxi no tenia cambio)y se baja sin despedirse (again) y se devuelve y me dice: te vas o te quedas? (wtf? en que momento me pediste que me quedara?? y dije: (lo dejaré al destino) bueno si el taxista tiene cambio de 50 me voy sino me quedo y el taxista yq: SI TENGO! y yo yq :S bueno chao! hajajaja y el yq: dale linda descansa, hablamos mañana!

Mañana? mañana de que año?, nunca llamo por cierto jajajaja ni tampoco mando el mensajito del dia siguiente como el solia hacerlo y lo di por desaparecido, uno mas...ni modo, que se vaya a la mierdisima

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Yo indignada y arrecha, ya no lo queria, ahora lo odiaba por patan, por falso, por loco...porque la guerra lo volvio loco, bipolar, anormal, grrr!! no entiendo que tiene en el cerebro... empece a salir con el chico del blog de las pancakes...y bueno ya saben como fue eso

DE LA NADA LA SEMANA PASADA:

*Glam Zombie: hola linda como stas?? estoy reborracho!!!

*Loren: con razon me hablas!

*Glam Zombie: por que dices eso??

*Loren: porque solo me hablas cuando estas borracho hasta la cedula...!

*Glam Zombie: claro que no, no digas esas cosas, en serio queria saber como estabas, no te he llamado porque estaba en examenes, recien los terminé hoy

*Loren: ah ok, no te preocupes, no hay drama...me tengo que ir! Bye!! (la verdad no tenia que ir a ningun lado, simplemente no me interesaba hablar con el porque yo estaba saliendo con el chico del pancake y era lo unico q me interesaba en ese momento)

The end...

Conclusion: el principe azul no me ha llegado, este es uno imaginario, el cual yo quise imaginarmelo perfecto (con eso del autoengaño) pero en realidad es el ser mas loco que jamas me haya tocado...y como buen zombie tiene ese complejo de que cuando ya lo das por muerto y enterrado, asoma la mano saliendo de la tierra, para dañar todo lo que ya habias logrado, olvidarlo por completo...

Mujer Maravilla vs. Cachifa!

DeVita, que italianito tan bello, culto, inteligente, romántico...

Tocaba piano como los dioses, guitarra como Cerati (para seguir en la onda de los dioses). Se me presentaba tempranisimo todas las mañanas para ir al club Italo, al cine, al ateneo, a rumbear, a cenar... Hablabamos por horas de miles de cosas!

Teníamos miles de cosas en común, dos meses saliendo y todo iba viento en popa...

Cabe acotar que este niño tan hermoso, me invitaba a conocer a su familia completa desde los recién nacidos, abuelitos con alzheimer... Y yo encantada! Feliz!

Como el individuo en cuestión vivía solo, una que otra noche yo me quedaba y mientras DeVita dormia yo le preparaba el desayuno, limpiaba la cocina, prendía la lavadora, le daba de comer al gato, me hacía un café y me fumaba par de cigarros y lo despertaba a golpe de mediodía con desuyano/almuerzo, me echaba o nos echabamos un baño y me montaba en mi carro y me iba, a menosssssss de que el decidiera llevarme en su moto a comer al Hatillo o a la Colonia Tovar.

Un día DeVita se puso muy intenso: - Creo que tú eres la mujer de mi vida! Eres brillante, hermosa, inteligente (hasta ahi yo inflada obviamente), me encanta como cocinas, como te vistes, tratas a mis primitos... (mujer maravilla?, mas o menos pues), como lavas la ropa (eso es el suavizante no yo webete!), que tienes carro propio, has pensando en casarte? o sea... Conmigo?

Selva: Bueno DeVita eso suena buenisimo así en teoría, pero yo tengo otras expectativas en la vida, me quiero graduar, trabajar, hacer teatro, escribir, viajar, tener hijos (eventualmente), casarme...
DeVita: Eso de la mujer del siglo XXI es para carajas feas y sin futuro, que tienen que trabajar para ganarse la vida, yo te mantengo, ese no es el problema... Mi ideal es que te quedes en la casa cuidando a los chamos y seas ama de casa!

Hazte el webon! Yo no soy la mujer de tu vida! Yo soy la cachifa ideal de tu vida! (Cachifa: término degradante para señora de servicio, en la vida real NO lo empleo)...


Another Deception... So Sad! :(

el de verdad me gustaba...

SOMETIMES ITS TOO LATE

Estaba muy confundida, que les puedo decir... estaba pasando por una situacion bastante incomoda en mi casa... despues de 11 años mi mama estaba embarazada, mi hermano y yo teniamos que adoptar otra vida, yo en la edad de rebelde de los 15-16 años y pasaba mas tiempo en casa de mi mejor amiga que en la mia por cuestiones de comodidad aunque despues se convirtieron en cuestiones de conveniencia.

Este niño, llamado MONTESAGRADO era vecino de mi mejor amiga y la verdad es que desde que nos conocimos fluyo una conexion bastante fuerte para el tiempo que nos conociamos. El era/es mayor que yo y para ese entonces ya él salía en la camioneta de la mamá, lo cual para mi época de rebeldía era excelente... Creamos un grupo de amigos bastante unidos que durante ese verano saliamos y andabamos de mirador en mirador -en la camioneta de montesagrado-. Mientras mas nos conociamos mas nos gustabamos hasta que un dia estabamos en casa de mi amiga y nos besamos... la verdad fue el mejor beso que me han dado... Pero.... Cuál es mi sorpresa cuando despues de una semana viendonos y besandonos el pana me dice: Me empaté con *Petra* espero que no tengas ningun problema, la verdad estoy bastante confundido y las dos me fascinan, pero ella fue mas insistente que tu y por eso me empaté con ella...- Yo de PENDEJA le contesté que no habia ningun problema, que yo no quería nada serio, tenía muchos problemas y de verdad no tenia cabeza para pensar en algo serio, asi que nos seguimos besando y saliendo...

Llegó el dia en el que mi mama fue a dar luz y yo tenia el estres bastante elevado, estaba sola en la casa y lo primero que se me ocurrió fue llamar a MONTESAGRADO... no tardó ni 10 min en llegar a mi casa despues que le dije que estaba sola... Pasó lo que tenia que pasar... sin rosas en la cama, sin velas encendidas ni palabras de amor.... NO, el niño fue directo al grano... la verdad es que me sentí bastante mal despues de eso -vale destacar que tambien estaba pensando en qué momento y con qué dinero me iba a comprar las postinol- Asi fue como despues de esa noche, él despues de visitar a su amada *petra* iba a mi casa -en realidad al estacionamiento ya que su camioneta se convirtio en nuestra hab-.

Un dia me desperte obstinada del niño y lo llame diciendole que estaba cansada del jueguito, que si el queria seguir conmigo tenia que dejar a PETRA que de lo contrario no me volviera a buscar... JAJAJAJAJAJA pues me dijo: ok, es tu decision, no te busco mas, tienes razon, yo no te puedo amar si tengo a mi novia y es muy injusto con ella que salga contigo....JAJAJAJAJAJAJAJA que ilusa si en algun momento pensaste que iba a dejar a su novia...

Pasaron aproximadamente 5 años y el pana nunca apareció mas que en los cumpleaños de mi amiga y ni me veia a la cara... hace unos meses estaba con mi amiga en una noche solo de mujeres y me comentó que MONTESAGRADO le habia preguntado varias veces por mi, que a el no le pareció la manera en la que me fui, que el de verdad me TIENE mucho cariño, ese tema me causó mucha gracia ya que segun su historia (dicho por mi amiga) yo le dije que no me parecía justo con *petra* y que era mejor que me alejara de su vida JAJAJAJA YO? pero si yo me sentía enamorada como lo iba a dejar.... bueno al rato de estar hablando mi amiga y yo, casualmente la llama MONTESAGRADO para decirle que se llegara para donde él estaba para joder un rato.... por que no? vine yo de salida y le dije a mi amiga para llegarnos a donde el estaba.

Al llegar su cara pálida me lo dijo todo, jejejeje la verdad es que me encanta la cara de susto que ponen los hombres, estaban reunidos todos los amigos de él los cuales tambien fueron mis amigos hace años.

En un momento que estuvimos solos se me acercó y me dijo:

Que haces aqui?

a lo que yo le contesté: Estoy acompañando a mi amiga, tienes algun problema?.

MS: no, la verdad es que me gusta que estes aqui, hacía mucho tiempo que no te veía, estás muy linda.

Yo: Gracias.

MS: Te puedo besar? quiero recordar viejos tiempos, te acuerdas que aqui estuvimos muchas veces solos?.

Yo: Como??? ah no, no me habia dado cuenta, y no, no me puedes besar.

MS: Gaby, no sabes cuanto me arrepiento de no haber dejado a Petra para estar contigo, eres tremenda mujer.

Bendita sea la llegada de mi amiga, que no tuve que responderle -porq la verdad no sabia que responderle-. De ahi nos fuimos y al despedirme me abrazó y me dijo: me gustas igual o mas que antes, quiero volver a verte. Yo no... gracias... no se como reaccionar si te veo a solas, no quiero que me vuelvas a joder.

Gaby

LOS HOMBRES DICEN LO QUE SEA!

Chicos bellos = Gays?

Comenzaré este post con las siguientes definiciones: Un metrosexual es un hombre que siente una gran preocupación por su imagen y se caracteriza por gastar en cosméticos y ropa bastante más que la media. Término de aparición reciente, el prefijo metro proviene de metrópoli y refleja que se trata de una tendencia principalmente urbana.

La palabra gay (sustantivo o adjetivo) es sinónimo de homosexual: Inclinación hacia la relación erótico-afectiva entre individuos del mismo sexo.

Me recordé de nuestras andanzas por Pacha y como cada mino precioso que veíamos, sonreía, bailaba y eventualmente se besaba con otro chico igual o mas hot que el previamente mencionado... Y por ende nuestra desilución y el clásico: Que desperdicio!

Ahora si, viene el cuento: el Frenchute era un chico extremandamente sexy (cabe acotar que a mi núnca me han gustado los catires, ojos verdes, nariz perfecta y rasgos sútiles tipo: Brad Pitt o Jude Law)... Too much of a muñeco de torta para mi gusto, pero esteeeee niño en particular! Que Hot!

Nos conocimos en una reunión escaza de alcohol, porque ambos llegamos tarde... Hablamos bastante y entre otras salió a relucir mis idiomas estudiados y ahi se afincó con su perfecto francés. Vous etes une belle fille! (eres una bella niña), Vous etes comme une etoille dans le ciel (eres como estrella del cielo)... Oh my Dior! obviamente se me caían las medias, por no decir pantaletas ante semejante hermosura digna de un dios griego, susurrandome esas cosas al oído.

Concertamos una cita para fondue y vino (mas francés imposible) e insisto todo a la perfección (aun)...

Segunda cita: Sushi y una peli... Pues nada vamos al sitio de sushi, me arrima la silla y llega el mesonero: listos para ordenar?
Frenchute: Ladies first!
Yo: y bueno... un tiger roll especial con topping de aguacate y salsa de anguila y unas croquetas de cangrejo de entrada, Gracias!
Frenchute: (cara de y tu con lo mínima que eres te vas a comer todo eso?) y bueno yo una ensalada de wuakame y una pepsi de dieta...
Yo: (por dentro: WTF!) por fuera: - Y eso? Estas a dieta, pero si tu tienes un cuerpazo y blah blah inflandole el ego un ratico.
Frenchute: Ah si gorda, porque por cierto la semana que viene tengo una sesión de fotos y un desfile de Giovanni Scutaro a los cuales me encantaría que fueras!

Oh no! se cagó la jaula... Ya por ahi me empezé a dar cuenta de detallitos perturbantes como sacadas de ceja, como tardarse 2 horas para buscarme y en eso llamarme para decirme que si el lila o el azul pegaban mejor con sus fantasticos ojos verdes! A MI NO ME ROMPAS LOS OVARIOS! la mujer en esta relación soy yo, la que se puede tardar buscando que ponerme, teniendo un closet lleno de ropa soy yo!...

Al cabo de dos semanas me obstine de tanta belleza, y superficialidad en un mismo paquete... Un paquete que ni me provoco ver, un paquete que era tan hermoso que casi nauseas me daba...

Un paquete del que me salí!

Si un hombre se tarda más que tu arreglandose! Amiga preocupése! Nada bueno puede salir de ahi...

Como un animal...

Éste es el propio barranco, más nada!!!!
Lo conocí en Portezuelo, un bar de Recoleta, trabajaba allí, era el mozo que casualmente SIEMPRE nos atendía...
El pana en cuestión se peinaba como Emo, parecía gay, pero siempre sonreía, era amable y estaba felíz... Así que ni idea de que coño era...
Pues a mí se me ocurre la maravillosa idea de pedirle una foto con él (ya que es el primer emo o que parecía serlo en Buenos Aires) el pana muy sonriente responde que si... y no sólo eso sino que además se preocupa por su apariencia en la foto y me pidió repetición... Es el mismo que como RARISIMA cosa acá, critica que un hombre no pague toda la cuenta (creí que debía salir con este pana)... Y es que acá los hombres pagan lo que consumen y ya! Así mismo... Los más amables, como BRIAN (leer entrada THE GLAM GHOST By Loren) que paga lo que se tomó más la propina (de míseros dos pesos)...
Además de ésto el simpático mozo con peinado de emo toma confianza muy rápido (ok nene el hecho de que te pida una foto porque te peinas como EMO no quiere decir que te esté pidiendo matrimonio)
Cuando estábamos pagando la cuenta le digo: Me gusta el lugar!!!
A lo que el pana responde: Que te guste el lugar no tiene nada de particular! Pensé que me dirías que te gustaba yo!
WTF????? AH SI?
Yas dice: Querés que te diga que me gustas? OK!!!! Me gustás vos!
Mesonero emo dark felíz: Retira el ticket de la tarjeta de crédito, me pregunta si somos chilenas (POR QUE COÑISIMO DE LA CHIMBA TODO EL MUNDO CREE QUE SOMOS CHILENAS, COLOMBIANAS, ESPAÑOLAS... MENOS VENEZOLANAS?) me toma la mano y dice "podés volver" mientras me guiña el ojo!

Pues a los días regreso al bar en compañía de Loren y Brian, quienes se ponen intensos y al ver ésto el mozo se acerba a mi oído y me susura:
"Los veo a ellos (Loren y Brian) y me da envidia saber que se besan y que yo no lo estoy haciendo... Y no es culpa de ellos... Es culpa tuya!"
Did you mean: Te quiero besar???

No me pregunten cómo... Pero en cuestión de dos copas más de vino pues decidimos ir a tomarnos unas birras a un parque con el mozo emo felíz... Ahhh se llama Gabriel! (Deben saber que no recuerdo en qué momento me tomé la foto publicada en este blog pero ahí está)
Ok... Salió el mozo emo felíz y fuimos a comprar las birras... No recuerdo el transcurso desde el local al famoso parque... El punto es que estábamos en el parque, luego en un estacionamiento que no se de donde furruco salió... Loren y Brian super intensos!
Yas y Gabriel comiendose a besos! ASI MISMO!
Mozo emo invitando a tomar té a Yas a eso de las 5pm! (Ok para los que no entiendan: Tomar té=excusa para tirar)
Yas aceptando y dándole teléfono, dirección y demás...
Emo dice: Quiero que mañana te pongas un vestido sin corpiño y sin "bombachas" (normal la palabra bombachas le baja el líbido a cualquiera no?)
Yas: si
Emo: Quiero tener sexo como un animal con vos (ah si Yas la burra)
Yas: si
Emo: Quiero que me des la cola (no tengo carro pero si) normal: dar la cola=sexo anal
Yas: si (wtf???? que demonios pasaba por mi cabeza aparte de vino?)
Emo: te voy a hacer llorar de placer (de bolas me espera una sesión de sexo sadomasoquista)
Yas: si
En fin... tipo en las ventanas de anuncios en la pc: Opciones "Si", "no" y "Si a todo"... Bueno... Si a todo!
Al día siguiente, como correspondía, el emo llamó... OBVIAMENTE le dí el celular a Loren y ella atendió:
Loren: Aló
Gabriel: Holaaaa
L: Hola! Quien habla? (hacete la guevona ia ia ia)
G: Es Gabriel
L: Ah hola es Loren... Cómo estas?
G: Ah hola... y Yas? (Loren piensa: Ah bueno si yo tambien estoy bien guevon)
L: Está dormida
G: DORMIDA? (Obvio que no se comió el mojón)
L: Si si!
G: Despertála que ella me dijo que nos veiamos hoy!
L: No vale si la despierto me mata!
G: Pero... pero... pero...
L: Bueno si le quieres dejar un mensaje
G: No bueno igual entro a trabajar en par de horas
L: Ah ok... Bueno yo le digo que tu la llamaste
G: Gracias... Chau!
L: Chao!

Una pana que se esconde porque el alcohol la transforma!

Sigo visitando el bar regularmente... EL MOZO??? DESPEDIDO!!!! No por mí... Porque se le fué un cliente con una cuenta de 700 pesos!!! DUH!!!

Coneja yo?

Érase una vez un príncipe azul... Mamón era uno de esos chicos que te invitan al cine y no te dejan pagar, cenas, regalos de muy buen gusto, léase incluso una cadena de oro con mis iniciales y que por detrás decía te quiero demasiado... A lo cúal yo me sentía bastante incómoda porque me dí cuenta de que este niño perfecto, no me gustaba para si no para una hermosa amistad y se lo dije.

Al poco tiempo saliamos en grupo a petición mia... Conocí a uno de sus "mejores amigos" y como buena pendeja que soy y siempre me terminan gustando los chicos malos este niño era, en efecto malo y me encantaba su mirada retraída, su sonrisa de medio lado y aunque núnca me han gustado los metrosexuales Monín lograba fascinarme con su hostilidad.

Lo hablé claro con Mamón, como siempre salió jodido el niño bueno... Que me descargó de un modo sin precedentes, porque su "amigo" era una mierda!

A todas estas la relación Monin - Selva había comenzado con buen pie, detallista muy a su modo, me llevó a su casa para conociera a su papá que era un absoluto encanto y a su hermano... Así comenzaron las noches de poker, las idas a Higuerote y estadías en su apartamento, las guerras a coñazos porque eramos un poco bestias el uno con el otro (pero coñazos divertidos... de esas donde uno somete al otro y eso te sube la líbido)...

Casualmente en 3 meses que teníamos juntos y habíamos literalmente dormido juntos en su apto en la playa... No había habido sexo, ya que el siempre estaba muy ebrio a la hora de las chiquitas, cuando al fin estabamos solos.

En una de esas múltiples idas a la playa, extremadamente ebrio me dice que lo meta a bañar porque no daba con su alma y que si sonaba su cel, lo atendiera... En efecto sonó y cuando atendí era una loca pegando gritos que quién coño era yo? Que por que atendía el cel de su novio?...

Esperé al día siguiente a que Monin estuviese sobrio y le conté de la llamadita, con una cara bien escoñetada porque obviamente no pegue un ojo en toda la noche... A lo que monín respondió que esa era su ex que era una loca, que yo no tenía nada de que preocuparme...

14 de Febrero de 2005, Monín me lleva a una cena romántica, en un double date con el papá y la novia... y su celular se reventaba de mensajitos y llamadas. El muy decente y convenientemente lo apaga y yo con la duda de camino a casa le pido que me lo presté para tomar una foto (hazte el webon, que foto ni que foto, me fuí a último mensaje recibido y era la misma "ex-novia": Dondé carajo estarás metido?, claro me mandas flores, pero ni las traes tu!)

Cabe acotar que en mi vida! he sido cuaima, sólo que ese día me ilumine de sexto sentido, me aprendí el tlf de memoria y al hacerme la bolsa y bajarme del carro, darle un dulce beso de despedida agarrar mi ramo que era bastante grande y comprado en la misma tienda que el otro, anoté el tlf previamente aprendido y lo guarde en mi cel, deambule en el ascensor si hacerlo o no y al final tomé valor y llamé...

Selva: Hola! disculpa que te llame a esta hora, pero que tipo de relación tienes tu con Monín Pérez?
Del otro lado de la línea: es mi novio desde hace 3 años por que? Quién eres tu?
Selva: Que casualidad, yo soy su novia desde hace 3 casi 4 meses.
DOLDLL: QUE? (y ha arrancado a llorar)... Ese imbécil hoy ni siquiera salió conmigo... blah blah
Selva: Mira... tu tienes mucho tiempo más que yo con él, yo me entero de ti hoy y me da paja... Yo le voy a terminar con una excusa x... y así sigues tú con el, de todas todas lo mio aun es vanal.
DOLDLL: Tu estás loca? Yo lo matooooooooooooo! Lo odioooooooooo!

En fin, esta chica y yo decidimos vengarnos a lo colegial, Monin siempre me invitaba a una fiesta de un colectivo electrónico que a mi no me llamaba la atención, y un viernes le dije para ir, el muy sorprendido me dijo que ok! que me buscaba en 2 horas y yo le dije que no se preocupara, que yo llevaba mi carro.

Lo que él no sabía es que yo había conocido casualmente al dueño de la fiesta y Dj principal de la misma y él me había invitado... Ese viernes me puse bella, hice un predespacho con mis amigas y me fuí al local... Allá estaba Monin, pegado al discplay tan bello... Esperando mi llegada, cuál seria su sorpresa que al yo llegar donde el estaba, el dj se baja y me saluda efusivamente... Hey! que fino que viniste, no me has dado tu tlf, después de aqui quieres ir a la belle?

La cara de Monin era un poema, yo le cuento que lo conoci en un estudio y que el me invito a su fiesta a lo cual sale el alterego celópata de monin, Monon y se arrecha y dice que mas núnca venia a una fiesta de estas... Su real sorpresa fue cuando buscabamos un trago en la barra y la "ex" lo ha agarrado por un brazo a armar una escena bastante amena para los presentes...

Monin sólo volteo a verme.

Selva: Cariño, si intentas asar 2 conejos al mismo tiempo uno se te va a quemar...

Hasta el día de hoy, este individuo se presenta en las noches de los viernes cabizbajo, mirada perdida y se me acerca al oído resignado: Selva, tú eres la única mujer que me ha llamado la atención desde que me descubriste, me darás otra oportunidad?

A lo que yo respondo: Coneja yo? ehhhhhhhhh no! NEXT! (papá alcahueto y celopatá con novia... I don't think so)

THE DARK PRINCE

Este jóven con complejo de príncipe, ya que su apellido se remonta a la historia monárquica francesa, es uno de los sujetos más incomprencibles y desequilibrados que he conocido en mi vida...

Nos conocimos en la universidad, los dos cursábamos en la escuela de estudios políticos de la UCV, pero en diferentes grupos, nos presentó Yuni, una amiga en común y desde entonces nos llevamos muy bien... Es que aparentemente este chico era bastante parecido a mi... En que sentido? No le gustaban las complicaciones, no era meloso-baboso-pegostoso-chicloso y vivía su vida de la manera que más lo llenaba (APARIENCIAS!!!! APARIENCIAS!!!!)

Con el pasar del tiempo el pana empezó a ser un poco agresivo (no no me golpeaba), arisco, retraido, incluso llegué a pensar que presentaba los típicos problemas adolescentes que terminan en drogadicción... Pero no... No era nada de eso... Simplemente la serpiente mostraba su nueva piel (la verdadera)...

Resultó ser un hombre extraño, con un creepy love hacia los reptiles, un carajo que después de ser uno de los mejores promedios de la facultad salió con que él odiaba las Ciencias Políticas y había raspado 4 materias (de 6), resultó que su pasión era la aviación, que amaba el peligro, la adrenalina que le producía estar tan cerca de la muerte... Cuánta cosa loca se les ocurra!!!

Y en efecto, ahora parecía odiarme... Seguía conmigo, pero no era lo mismo, me trataba mal (y yo a él, debo ser franca! Pero a quien coñisimuelamadre le va a provocar tratar bien a alguien que te dice tres "te amo" por dia y 18 "te odio"?)

La verdad me lo calé porque ya ni modo... Más porque le tenía cariño que por amarlo, en realidad. No me afectaban para nada ni sus comentarios, ni su bipolaridad, ni sus depresiones, ni sus alegrias... A todas sus emociones respondía con la misma expresión inerte de "me alegro/lo siento por vos".

Hasta que me ladillé... Lo mandé al carajo (en realidad no me ladillé, sólo que empecé con el flirt del chico que me despertaba a las 6) un rato de distracción no me caería mal!!!

Después de eso seguí apoyándolo y siendo el ente neutro que está por estar!!!!

Un mal día yo estaba de muy pero muy pésimo humor y al loco en potencia se le ocurre salirme con una de las suyas... Ahora no recuerdo qué (fueron tantas las locuras), lo que sí recuerdo es que en ese momento no pude seguir haciéndome la que no escuchaba porque necesitaba el apoyo de alguien, de él, aunque me mintiera.

El hombrecito se ha arrechado (que tan descarado en la vida?) y me bloqueó y eliminó del msn).

Yo no moví un sólo dedo para arreglar las cosas (arreglar qué?) y pasaron meses en los que no supe más de él... Hasta que llegó el día de mudarme a Buenos Aires y decidí llamarlo para despedirme antes de salir al aeropuerto...

Hablamos en muy buenos términos... Me preguntó por qué no había intentado contactarlo... Le respondí que si había pensado un poco las cosas posiblemente entendería que no lo busqué por la misma razón que él no me buscó a mí... Me dijo que me extrañó, que me amaba y que lamentaba no haber hecho más por "nosotros".

5 minutos despues...

Me escribe al msn...

"Yas te deseo lo mejor del mundo, no te vayas a casar con un argentino porfa"
YAS dice: Primero muerrrrrta! (irónicamente)
"muerta? bueno te vas a montar en un avión en un rato"

WTF????? Qué clase de comentario es ese? ATAQUE DE BIPOLARIDAD again!!!!Bueno Yas si te lo has calado todo este tiempo qué coño ya te vas déjalo que sea felíz!!

YAS dice: jajajajajajaja (mientras él sólo escribía "Death, Death, Death, Death")

HEEEEELLLLLL LOCO!!!!!

Ignoré todo y viajé... Seguimos hablando por el msn hasta que un día me entró un ataque de cordura y le pedí un poco de moderación al hablar conmigo...

MÁS VALE QUE NO SEÑORES!!!!! Bloqueada y eliminada ONE MORE TIME del msn!!!! Por cuerda!!!!

3 meses después: Loco agrega a cuerda al msn... DENY!!!!!!!!!!!!!!!!!

DJ CHICLE BOMBA

En mi trabajo (una productora de eventos) hay una agrupación de esas que cantan en las bodas, quince años, corportaivos etc. en dicha agrupación obviamente hay un DJ que lo dejaremos con el apodo de Noviembre por ser el mes en donde comenzó todo. Lo conoci por el trabajo -obviamente- y la atracción fue digamos instantanea y mutua, (vale destacar que tengo mi novio al que amo y adoro...y NOVIEMBRE tambien tiene novia) él solo iba a la oficina a buscar su cheque del evento y se iba... en esos 10 min de su asistencia las miradas iban y venian pero nada de palabras o gestos. En diciembre, como en todas las compañías, se realizó la fiesta de navidad en donde OBVIAMENTE iban todos los empleados, incluidos él y yo. La fiesta era mas para los hijos de los empleados que para nosotros, como dice el dicho: casa de herrero cuchillo de palo, pero bueno, no hablemos de mi trabajo... Por alguna extraña razón ni él ni yo llevamos a nuestras respectivas parejas y ahí es donde comienza la historia.... Él estaba distante fisicamente (estaba sentado en unas cuantas mesas lejos de mi) pero siempre me miraba... y por ¨desgracia¨ el se tuvo que ir temprano a otro evento, pero al irse me dejó cual película, su núm de cel anotado en una servilleta y dejado en mi cartera DISIMULADAMENTE.... a partir de ahi comenzamos a hablar por mensajes con varios mensajes un poco subidos de tono. Comenzaron las vacaciones Decembrinas y nada del hombre... ni de mí porq yo tampoco le di señales de vida. Cual es mi sorpresa el 14 de Enero, cuando llego a la oficina y veo a NOVIEMBRE bien instalado en un escritorio y con todas sus cosas ademas de una gran sonrisa diciendome: HOLAAA QUE TAL? AHORA NOS VAMOS A VER TODOS LOS DIAS... VOY A TRABAJAR EN LA OFICINA!!! mi reaccion externa fue: QUE FINO! mas la interna era *que coñuelamadre hace este pana aki...?? WTF? este es mi regalo de niño JesusÇ no lo puedo devolver???*Bueno, asi hemos convivido hasta el sol de hoy, siempre con piropos bastaaaantee subidos de tono, siempre por msn aunque él este sentado en el escritorio al lado mio, nunca cara a cara.En las cuales siempre me ha tratado de convencer de acostarme con él, sin importar nada!!! JAJAJAJA pana como te tengo que decir que no me quiero acostar contigo por mucho que me calientes!!! Ademas de estarme pidiendo besos como perro regañado!!! En varias ocasiones de esta semana le he dado la cola hasta su casa porque su carro esta en el taller.... en el camino hemos aprovechado... él para intentar algo y yo para convencerlo de que NOOOO ME VOY A ACOSTAR CONTIGO!!! además de que tengo novio y tú novia, eres indirectamente mi jefe y tendría que verte al dia siguiente con la cara de qué va a pasar ahora? -y la de culpabilidad con la que vería a mi novio- y sinceramente no creo que sea tan buena cama como para valerlo porq besa fatal... (si... nos besamos una vez pero me arrepiento hasta la pared de enfrente porque tiene la boca mas pequeña y tensa como la de una botella de vino -aunq la de vino es mejor por el sabor que te deja-)siempre le he preguntado: Porq demonios quieres acostarte conmigo? es que tu novia no te satisface?Y su respuesta sieeempre será: es q te ves interesante y tener una noche contigo debe ser super especial... pero no tengas miedo, nuestras parejas no se van a enterar, y creeme que despues de eso no te voy a botar, al contrario te agarraria mas cariño y me quedaría pidiendo mas. NOOOO!!!! JAJAJAJA MAS???? si despues del beso te quedaste mas pegado que corroncho de pescera imaginate si me acuesto contigo!!! pobre de la mia!!! Definitivamente mientras mas rechazas a una persona mas se pega... y hombre fiel no existe (ni en mi novio creo) ellos tienen dos cabezas y un corazon... pequeño pero lo tienen.... Desde hace mucho tiempo deje de creer ciegamente en los hombres, si ellos joden yo tambien. To be continued.... despues de semana santa...

Gaby

THE GLAM ZOMBIE (PARTE 1)

Este se viene largo porque es el personaje que les comenté que tiene complejo de zombie, asi que aun no termina de desaparecer y mes a mes aumenta la cuota de locuras.

Para proteccion de su nombre, lo llamaremos Brian (si si, como el de la foto porque parecen gemelos en cuanto a fisico (aunque este tiene mas cabello) y estilo se refiere).

Bueno a Brian lo conocí por medio de Shin, la semana que llegué a Buenos Aires, resulta ser que desde que lo vi senti un flechazo de inmediato y un feeling inevitable entre los dos, me parecia un expectaculo de hombre, totally glam, divertido, simpatico, humilde. Ese día cuando yo llego a mi casa, el me habia agregado al msn, empezamos a hablar, me dijo que le habia caido muy bien y que le gustaria que volviesemos a salir (liiiiiisto barbaro!!). Yo no lo podia creer porque ya hace mucho tiempo que no sentia un feeling asi con nadie. En el transcurso de la semana, el me escribe para que nos encontremos en Portezuelo (un pub en recoleta), bueno yo como soy medio lerda pensé que el estaria con unos amigos y le dije a Yas para que tambien se viniese. Bárbaro! cuando llego es el pana solito esperandome jajaja bueno te llegamos de a dos! no te puedes quejar!!! bueno ese mismo dia el feeling fue creciendo, podiamos hablar de tooooodoooo, no teniamos un millon de cosas en comun pero eso lo hacia mas interesante, el feeling estaba, con cosas en comun o no. Bueno normal, cada quien para su casa, todo bien. En lo que el se tuvo que ir (porque tenia examen al dia siguiente) Yas y yo nos fuimos a otro lugar que queda casi que al lado de donde estabamos, entonces el me envia un mensajito diciendome que le encanto haber pasado ese rato conmigo, que esperaba que se pudiera repetir y eso (el famoso mensajito del dia siguiente)

Y bueno asi pasaron varias salidas los 3 (normal ahorita lo pienso y bien tarada que soy en vez de salir sola con el jaja no se cual era mi estupidez en no querer ir sola...normal!) bueno en una de esas salidas de los 3, en medio de la borrachera de los 3, mientras yo estaba en el tocador jajajaja el le comenta a Yas que quiere besarme, pero que no quiere que yo lo haga porq estaba borracha, entonces Yas le dice que si lo quiere hacer que lo haga, que yo no estaba inconciente, que yo sabia lo que hacia. Cuando vuelvo el me dio un beso (awwwww tan lindooo!! me agarro desprevenida!). Hablabamos de todo, que estuvo en la guerra de Irak (el es de nacionalidad americana e inglesa, pero vivio toda si vida en Argentina), de que le encanta viajar etc. Bueno bien...empezamos a "salir" los dos solos (con mensajito del minuto siguiente incluido SIEMPRE jajaja) , hablando normal, eventualmente, todo un cabellero (a pesar de que al principio siempre pagaba lo suyo jajaja y dejaba 2 miseros pesos de propina).

Poco a poco el se iba desvaneciendo...como una luz que va apagandose y de la nada LUZ! jajaja y aparece!. Un dia un amigo venezolano que el me presentó me invita a EL ALAMO (otro pub-bar al que tambien me habia llevado Brian) yo voy porque no queria aburrime en mi casa y aparte Brian me habia dicho que estaria estudiando porque tenia examen al dia siguiente, cual es mi sorpresa? que sentada esperando para pedir la carta...llega Brian al lugar y me saluda y se sienta con nosotros y dice: "salí por un trago, pero que bueno verlos por aca" (si si hazte el webon que la cara de ponchado no era normal!!!!!) bueno yo me pongo medio arizca porque por mas "hazte la webona" me dio como rabiecita ver que salio y no me invito jajajaja, el como si nada me toma de la mano y llegó la camarera a cobrar los nachos que yo habia pedido y de la nada salta el amigo venezolano con un billete en la mano para pagar mis nachos y a su vez Brian lanza la tarjeta de credito viendolo como con rabia porque queria pagar mi comida y mi cara de WTF? que me perdi? normal, paga Brian y me dice que pida lo que quiera comer (ya que los nachos estaban vomitivos) y bueno nada pido una pizza y el se para a buscarla y a pagarla (wtf? pero si este pana no me brindaba ni un vino! normal!) bueno asi mismo pago todo y me tenia tomada de la mano siempre, contandome sus cosas y yo las mias, entonces nada el grupo con el que yo fui se paró para irse y el me dice: quedate conmigo un rato anda, vamos a caminar y asi podemos hablar sin tanto ruido a lo cual yo de ilusionada, encariñada olia a vainilla y veia todo rosa jajajaa ok bueno nos quedamos caminamos por el parque, queriendonos un rato jejeje pero todo perfect! hablando de su viaje a francia (que era en dos semanas y se iba durante 3 meses) de que me queria llevar a cenar y bla bla bla bla...

Bueno nada se hizo como las 6am y me fui a mi casa y el a la suya, porque tenia un examen al medio dia siguiente y aparte tenia que estudiar (pobrecito, este debe ser el ser mas dedicado a sus estudios en la viiida! debe tener las mejores notas de su facultad!)...(cero mensaje del minuto siguiente ni del dia siguiente ni nada que le siga a la noche anterior jajaja)

Yas y yo caminando por el lugar mas rebuscado de Buenos Aires al medio a eso de con quien nos topamos??? con el Glam Zombie!!!! el pobre hombre no podia ni verme a los ojos de la verguenza porque era obvio que no estaba en ningun examen, era obvio que no estaba estudiando ni nada por el estilo! y dice: Hola! estoy aca porque vine a sacar copia de unas guias! (ah si? pero no tienes nada en la mano, digo...las guias las tienes en donde? en el cerebro? normal...me hago la webona ia ia ia) y se fue rapidamente...NORMAL!!!!!!!!

Desde ese dia, trascurrieron las dos semanas y el amigo no escribió...y yo deprimida como una pendeja porque: que hice mal?? si todo estaba tan perfecto? no entiendo!!! (Yas sabe que yo mas compresiva no pude ser, jamas JAMAS le reclame nada, jamas le sali con rollos mentales, JAMAS! asi que no podemos concluir que se desapareció porque yo soy una enrollada loca)

Dos dias antes de su viaje a Francia, me escribe que como estoy, yo como si nada le digo que bien, me comenta que ha estado full estudiando (insisto! espero que tenga las mejores notas y se gradue sunmacunlaude, porque que tanto tiempo menos de estudio te puede quitar enviar un mensaje, y si aparte pasas todo el dia online en msn no debe ser muy dificil escribir: estoy full estudiando!) jajaja cualquier vaaaaaaaaaaina era mas que obvio que no estaba interesado (eso lo dice Our Girly Bible) entonces se despide y le digo: buen viaje!!! y me dice: tranqui que nos veremos antes de que me vaya, un beso yo te llamo...(wiiii! lo veré! jojojo...mamagueva!! jajaja q ilusa) ...Bueno pasaron 5 dias y veo en su nick "en le france"... jaaaaaaaaaaaaajajajaajajajajajajaajjajajajaajajajajajajajjjjjjajaja oye de verdad que que buena despedida...me encantó!!! desde ese ultimo dia no escribió mas...hasta que...

Continuará