SOLO PARA MUJERES: este blog es de 3 chicas y amigas inseparables, despues de tropezarse innumerables veces con hombres locos, con complejos de fantasmas, de enfermos y maniaticos han decidido unir sus vivencias en un solo blog, donde NO OCULTARAN NADA de sus experiencias, recuerden...no son feministas ni unas locas compulsivas! son solo mujeres con los pantalones suficientes como para contar abiertamente sus vivencias, porque cada una es COLECCIONISTA DE LOCOS!
martes, 3 de junio de 2008
Nuestro Insólito Universo y los Tarados Que lo Habitan
Nuestro Insólito Universo y los Tarados Que lo Habitan. Parte 2.
- Hey.
-Hey.
- ¿Qué más Uva?
-Bien bien. ¿Tú?
- Coño, chévere saliendo del trabajo y viendo qué hay para esta noche. ¿Has sabido de algo?
- No ni idea, no he sabido de nada. (Mentirosaaaa).
- Hmmm, bueno...em... ¿por qué no hacemos algo tú y yo?
- Coño, que cagada, no sabía que ahora estabas consumiendo drogas. ¿Tú eres loco o qué?
- No en serio, vemos una película o algo así.
- No, muchas gracias... algunas de nosotras sabemos retirarnos con dignidad, especialmente después del día horrendo cuando por aquí se buscaba zampar y por allá se mandaban mensajitos para tirar con otras.
- Bueno, Uva, tú sabes cómo es. Además, después de eso yo he estado pendiente de vernos y nunca respondes. Por eso te estoy llamando hoy... y para serte sincero me extraña que hayas atendido.
- No, de hecho no sé cómo es que es. No sé como es que yo soy tan burra para atender teléfonos desconocidos. No sé por qué demonios no he colgado y no sé por qué te estoy hablando después de aquella vez.
- Coño Uva es que tú no tiras. Darse los besos es de carajitos. Ya yo no tengo 21 años.
- No, tienes 14.
Alguien que me lo explique. De verdad. O sea, básicamente ¿si no tiras no te quieren ni para lo demás? Si este pana no hubiera conseguido con quien tirar esa noche, no le hubiera importado quedarse sin el chivo y sin el mecate? ¿Ese es el plan y vaina? Han caído tan bajo que el hombre venezolano ante una mujer novata se abstiene. No les bastaba con ser perros, chulos, bebedores, cero elegantes, poco caballerosos, ahora no agarran lo que venga porque eso de no tirar es el fin del mundo. El colmo.
Nina
lunes, 26 de mayo de 2008
LOVE IS BLIND?
"Nunca puedes asumir que las cosas son como parecen en línea", dijo Bambling el jueves a Reuters. "Sólo porque pueda escribir un comentario inteligente o un correo ingenioso, no significa que vaya a ser el hombre perfecto, eso es seguro", sostuvo, añadiendo que algunos hombres emplean el concepto de "echar redes", enviando correos a decenas de mujeres y esperando que alguna responda. Bambling admitió que es posible encontrar una pareja en internet, pero advirtió que los que la emplean para encontrar el amor deben estar preparados para las trampas.
"Definitivamente hay un efecto de desinhibición online", apuntó, ya que la gente tiende a exagerar sus puntos positivos al tiempo que ocultan cualquier aspecto negativo. "Por ejemplo, pocos hombres dirán 'mira, soy un alcohólico de mediana edad que ha estado casado cinco veces, elígeme'.
Van a presentarse a sí mismos como un buen partido", agregó. El psicólogo indicó que a la gente le resulta fácil implicarse emocionalmente en una relación en línea, porque no tiene una visión completa de la persona a la que está escribiendo.
Además, añadió, algunas personas pueden engancharse a la sucesión de respuestas que reciben en las páginas de contactos, lo que puede llevar a decepciones futuras. La gente podría evitar muchos de esos problemas, según Bambling, si se conociera en persona al principio de la relación virtual, en lugar de tener contacto sólo por correo electrónico. Y sugirió que las parejas queden para tomar un café después de unos pocos correos, lo que les evitaría formarse una imagen fantástica del otro. "Lo principal a recordar es hacer contacto en la vida real tan pronto como sea posible si estás interesado en alguien, porque entonces sabrás si la relación es posible", concluyó.
Cadena Global/Reuters http://www.cadenaglobal.com/Noticias/default.asp?Not=176288
miércoles, 7 de mayo de 2008
martes, 6 de mayo de 2008
Un poco de cultura
martes, 29 de abril de 2008
Qué pasa con ellos?
Esta soy yo en algunos de mis aspectos:
- Me considero una mujer bastante independiente e inteligente.
- No me aprovecho de las personas.
- Soy bastante camaleónica y polifacética, me adapto a las situaciones sin pasarla mal, ni hacerle pasar un mal rato a nadie.
- Open mind en lo que a sexo infiere.
- Mido 1.53 y peso 37 kilos por lo cual soy bastante manejable en términos de posiciones.
- Puedo pasar hasta 45 min en una ferretería sin quejarme.
- Amo el fútbol, y mientras hayan birras de por medio, puedo ver cualquier deporte e incluso sorprender con un divertido half- time.
- Manejo excelentemente bien, cual hombre (lo lamento niñas, pero sincerándonos y generalizando las mujeres manejan mal).
- Me gustan las películas de acción, plomo, carros, explosiones...
- No obligo a nadie a ver comedias y/o películas romanticonas, 1 porque no me gustan y 2 porque si me llaman la atención las veo sola.
- No escucho Ricky Martin, Alejandro Fernandez, Ricardo Arjona, Alejandro Sanz...
- No tolero el reggeaton, excepto en grados de coma etílico o en compañia amena.
- En mi I-pod te consigues desde: Soda Stereo, The Rolling Stones, Soundgarden, Artic Monkeys, Queen, David Bowie, Andrés Calamaro, The Ramones, Amy Winehouse...
- Cuando considero una relación potencial o estoy en una tomo pastillas, porque a mi tampoco me gustan los condones.
- No entiendo el problema de los hombres de sentirse disminuidos cuando están perdidos y son incapaces de abrir la ventana y pedir una dirección, pero la respeto.
- Me ocupo de combinarme la ropa interior, aunque se que a la hora de las chiquitas es mas posible que sea arrancada, más que apreciada.
- No soy chiclosa.
- Me gusta dormir cómoda, lo cual varía de empiernarse a necesitar mi espacio propio.
- Me gusta disfrazarme, (él propone, yo dispongo).
- Puedo halagar a otras mujeres sin malicia.
- Sólo soy celosa cuando lo amerita.
- No me interesa si tienes carro, para eso tengo el mío.
- Soy auténtica y sincera (a veces eso es un contra) porque me mete en problemas.
- NO necesito un hombre músculoso para sentirme segura, la confianza que transpiras es lo que me llena.
jueves, 24 de abril de 2008
miércoles, 9 de abril de 2008
Ventajas y Desventajas de ser mujer!...
- Tenemos la certeza de que nuestros hijos, son nuestros.
- No nos da el sindrome de compensar tamanos de "ego" con carros, motos...
- Podemos exitarnos en la playa sin pasar verguenza.
- No tenemos una crisis existencial si no llegamos al orgasmo.
- Podemos bailar cualquier tipo de danza (ballet, flamenco, tango) sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
- Tenemos mas chances de que nos ayuden a cambiar un caucho.
- Podemos llorar libremente sin ser juzgadas.
- En la adolescencia no tenemos que hacer pistoladas, para probar que somos mujeres.
- Ninguna de nosotras tuvo que pagar por nuestra primera vez.
- Si no entiendes de deportes, no te excluyen del grupo.
- El examen ginecologico, no sera una maravilla... pero mejor que el de prostata seguro que es.
- Si el nos traiciona: es un desgraciado, hijo de P&@#; si nosotras le montamos cachos: es un webon.
- Podemos tener sexo sin tener que esperar a que algo se nos ponga duro.
- Basta con llevar un buen escote y minifalda para cruzar una calle con mucho tráfico.
- No tenemos que andar acomodándonos el bulto.
- La esperanza de vida es más larga.
- No tienes que preocuparte por la calva.
- El parto y sus consecuencias en nuestro fisico o en su defecto la cicatriz de la cesarea, pero a fin de cuentas... Ellos nunca tendran esa experiencia.
- Hacer dieta, porque si nosotras somos gorditas siempre habra una mas buena... Si ellos son gorditos, es culpa de las birras.
- Usar tacones.
- La semanita al mes y lo que ella conlleva... lease Tampax, toallas sanitarias...
- Secarnos o plancharnos el pelo para vernos mejor, obvio que si un hombre lo hace se ve medio raro.
- Afeitarnos o depilarnos... pero... no nos tenemos que afeitar la cara!
- Las pildoras que nos ponen sensibles o los otros medios anticonceptivos... pero nunca usaremos un condon, que por lo que he escuchado es bastante molesto.
- Maquillarnos... aunque realmente no lo necesitemos.
- Combinarnos la ropa... la verdad es que nos encanta hacerlo.
- Sacarnos las cejas.
- Las multiples operaciones a las que muchas muejres hoy dia se someten para verse como las carajas de las revistas... eso no es natural.
- Hacernos pies y manos frecuentemente, gracias a que hay muchos fetichistas con esto...
- Si somos promiscuas, somos perras... Si ellos lo son, son machos y sementales dignos de la admiracion de su genero.
- CELULITIS!
- No poder hacer pipi paradas o donde nos salga del forro hacerlo.
- El sexto sentido que nos persigue, aunque a veces nos salva de malas juntas.
- Usar sosten.
- Esperar que ellos den el primer paso para no parecer desesperadas.
- Hay las que dejan de comer postre.
- Que te caiga el bueno, pero a ti siempre te va a gustar el malo.
- Comprar ropa interior no solo sexy, sino que combine... para que al final les de exactamente lo mismo, porque solo te la quieren arrancar.
JAJAJA!
jueves, 3 de abril de 2008
STOP IT!! NO TE CREES MAS EXPECTATIVAS!
miércoles, 2 de abril de 2008
Vegetarian Love!
Por lo general nuestras noches se manifestaban entre Boo Café, La Belle Epoque, incluso una que otra reunión con sus amigos, porque el definitivamente me abrió no sólo su corazón, sino su entorno completo, a mi y a mi bienestar.
Noches de vino y par de patadas a una pipa... Noches compartiendo mi casa con mi mamá, noches tocando guitarra y cantando con su hermosa voz que aún añoro, noches de juegos de mesa, noches de pelis, noches de pasión, noches de niña fresa.
Tofu Boy se ocupo de mi de una manera tan linda, que aun recuerdo una vez que me engripe y se presentó en mi casa (bastante lejos de la suya), con un amigo para llevarme unas hamburguesas de soya ¿Qué clase de hombre hace eso?, cabe acotar que a las dos horas engripada y todo acababa los trapos en Maroma ¿Qué pensaría el?
Lo ví el día de su graduación intentando bailar reggeaton en contra de sus principios en la Ronería.
Pedíamos comida china y ¿qué tanto sería el cariño? que me tenía Tofu Boy, que mientras comía sus muy saludables vegetales con soya, estaba en la misma mesa incluso me miraba a los ojos y me sonreía mientras yo comía costillitas.
Recuerdo también un dibujo que aún no he enmarcado, donde hay un hada sobre un hongo rodeada de flores y mariquitas, incluso una abeja.
Recuerdo sus sueños donde me veía como una niña con un cabello tipo Rapunzel.
Recuerdo aquella noche en que legando de Boo Cafe nos estacionamos frente a su casa y escuchando Jamiroquai, hubo un estruendo y de lo próximo que me acuerdo es de él, preguntándome: ¿Estás bien? y sacandome del carro y ver un árbol inmenso atentando contra nuestras vidas (arbocidio se le podría llamar) sobre mi escoñetado corsa.
Recuerdo llegar a su casa con la boca morada por el vino tinto y un collarín por el impacto del árbol y que él me recibiera con los brazos abiertos sin ningún interes de aprovecharse de mi, al contrario se ocupó de hacerme cariños en el cabello y la espalda hasta que me dormi.
Lo recuerdo cantando Raíz, lo recuerdo cuando le conseguí una hernia en el ombligo, lo recuerdo en la clínica, lo recuerdo cuando le dije que mejor mal conocido que bueno por conocer, por miedo a una nueva relación.
Lo recuerdo mucho, pero es muy tarde.
Sólo le digo, aún conservo ese papelito que dice: Hoy yo no me voy, amanece y aqui estoy.
viernes, 28 de marzo de 2008
DESAHOGO
No te conozco pero siento que ya no hace falta, eres igual a lo que una vez me paso, aun recuerdo que ese dia llorando bajo la lluvia en una noche de septiembre juré que no me volvería a pasar.
No te conozco y siento que lo necesito para poder subir mi autoestima de mujer seductora, me gusta lucirme y sentir que tus ojos estan clavados en alguna parte de mi cuerpo mientras camino. Me excita como me hablas y las miradas que me haces de vez en cuando, pero vuelvo a recordar quién eres y me se disminuye el líbido que creaste.
Que por mucho que pasen los años mi corazon nunca olvida.
Te conozco hasta donde consideré necesario y me mostraste las dos caras de la moneda sin que te dieras cuenta, la sutil y sentimental contra la carnal y caprichosa ambición de un hombre.
Una noche, un momento, una palabra o un gesto no cambian, siempre significan lo mismo... (Hay otra persona) esa persona de la que alguna vez te enamoraste y fue lo suficientemente mujer como para darse su papel protagonico en tu vida, no como yo, diferente y cambiante cada vez que quiere; hoy soy agua y mañana aceite, hoy picante y mañana dulce, muy niña para ti o quizas muy madura, (eres chevere pero solo quiero contigo una noche, después de eso no se que pueda pasar porque HAY OTRA PERSONA)...
Como quien dice: Ponte a la cola.
Cuánto tiempo mas, quén de los dos desiste primero, o de los cuatro porque inconscientemente nuestras parejas estan involucradas en un juego en el que no compraron entrada.
Tengo miedo de enamorarme, si no es que ya es tarde, se me acelera el corazón cuando te veo o cuando recibo un mensaje tuyo. No quiero, negaré hasta el ultimo centímetro que quede dentro de mi cuando piense en ti, cubriré mi alma y mi corazón con un escudo para que con ellos no te puedas meter ni yo los involucre cuando me toques la piel.
Siempre va a ser lo mismo, distintos personajes en otro tiempo, lo unico que no cambia soy yo, siempre ahi y siempre la misma tonta esperando una reacción que me favorezca la cual nunca llega, hasta que me sienta lo suficientemente humillada como para despedirme y volver a llorar en la noche bajo la lluvia de otro dia cualquiera.
Gaby
jueves, 27 de marzo de 2008
LAS MUJERES TAMBIEN JODEMOS
"Bueno... todo empezo una tarde despues del colegio, yo acompañaba a Roberto (Rober, catire, flaco, recuerdas?) un rato en el parque que estaba frente al Angel... Normal pues, hablando paja, fumandome un cigarro y de pronto llega una amiga de Roberto de la nada y lo saluda EUFORICAMENTE y bueno nada me parecio una carajita ladilla de mierda pero bueno era catira y tu sabes que ..."Catira aunque tire peos feos" ...y bueno nada, hablamos marikeras ahi los tres y vaina... (yo en ese momento vivia fuertemente mi etapa de "Punketo Mal Bañao"... Piercings, Cresta, recien tatuado, cual kier vaina pues...)
Como a las dos horas me fui y los deje. Resulta q ella le dice a Roberto "Me gusta tu amigo, si me lo cuadras te regalo dos botellas de vodka, porque tu sabes q mi hermano tiene una dispensadora de licores" (primera mentira... las botellas nunk le llegaron a Roberto),
Total es q Roberto emocionadisimo por esa vaina me dice "Marico! por favor date unos besos con esta caraja y despues nos tomamos dos botellas de vodka en mi casa!" y yo demasiado emocionado tambien (simplemente porque era catirita, habia dicho una par de vainas de pinga, que no recuerdo pero debieron haber sido mentiras!) le dije a Roberto que si y tal, que yo le hechaba demasiada bola con esa caraja, que era linda y otro poco de vainas mas que llegan al colmo del "jalabolismo"
Al dia siguiente Roberto me dice q me pase por la parada de Santa Sofia que el iba a estar con Diana (si, al fin dije como se llamaba la pajua esa! que por cierto su apellido es GARCÍA y ella decia que era GÁRCIA, como si el acento fuera en la primera A, BULLSHIT!)
Cuando llegue a la vaina Roberto que se hacia el buen amigo dijo que se iba pal coño para q yo me qdara solo con la caraja y fino pues... me quede hablando paja con ella en la parada un rato y le dije q me acompañara a plaza q me iba a cambiar el piercing de la ceja y me dijo "uy si! vamos donde mi amigo Aldo!" ahi pense "coño que fino que el carajo sea su pana, a lo mejor me sale mas barata la vaina"
Llegamos a plaza y vamos a las tiendas de piercings y me dice "entra tu q yo voy a comprarme algo de tomar y nos vemos ahorita abajo" eso me parecio raro y le dije q no me iba a tardar q entrara conmigo y despues nos tomabamos algo... no se como la convenci y entro conmigo, yo esperando q el carajo la saludara como amigo pues, si eran tan panas xq no la saludaba?? -Quede sospechando la vaina pero a lo mejor habia pasado una de esas vainas tipicas que un dia el carajo de la tienda te atiende tan de pinga, te saluda un par de vecs mas y despues no se acuerda de ti pues... me ha pasado aunq suene burda de loser! :) Bueno, al grano... ese dia nos dimos un beso en la feria (BURDA DE ROMANTICO ¬¬) y nos empatamos... (en ese momento no me habia dado cuenta del GRAN ERROR que cometia)
Bueno ella y yo siempre hablabamos de sus cosas, como le iba con quimica, fisica y las materias de 9no q son una ladilla xq ya yo habia pasado por eso y me parecia horrible! pero ella siempre me decia q le iba de maravilla q su promedio era 18, que si yo le clave examenes a Nordina era demasiado torpe! (Nordina era una profesora de quimica y biologia q estaba chevere y por eso no le paraba mucha bola a sus clases)
Me decia que ella era PROFESORA DE DANZA ARABE... Todo hombre sabe q una caraja q baile danza arabe te lo debe partir arrechamente! (si, me parecia demasiado sexy q hiciera eso) me decia q ella le daba clases a sus hermanos algunas tardes y q no nos podiamos ver... pero las tardes q nos pudimos ver... MIEEEEEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAA!! pasabamos buenas tardes... por decirlo de alguna manera...bueno, me dijo que habia un carajo q le caia que la queria llevar a los roques, que tenia carro (yo no tenia en ese momento), que estaba bueno, total es que el tipo era todo lo que uno no quiere que su novia se consiga mientras que esta con uno...
Un dia me fui a su casa de sorpresa y tal, habia pensado en llevarle unas flores y una mariqueras de esas que uno piensa en hacer uno mismo porque estas enamorado, no tienes plata y "hacer algo con tus propias manos tiene un mayor significado" (jajaja SI CLARO! Por que mejor no haces un diamante con tus propias manos guevon???)
Regresando al punto de la pajua y dejando fuera mis problemas intestinales, Un dia la muy pajua desaparec, yo tenia el numero de la casa de su papa, de la casa de los abuelos, de la casa de la mama, entre otros! pase como una semana preguntandome por la pobre caraja que seguro la secuestraron, le metieron un tiro, la violaron (y seguramente no la violaron mas xq era burda de mala en la cama...no se, uno lo pasa chevere xq es un huekito q te hace acabar pero si no es mas que eso de verdad SUCKS!) y nada pues llame a casa de la mama y me decian q no estaba, llamaba a casa del papa y no atendian, en casa de los abuelos no la conocian! (por que no me sorprende??)
Y me empezo a echar todo el cuento...
- "Diana no esta en 9no, ella ha repetido 2 veces y esta en 7mo todavia! x q crees que nunk te mostro sus cuadernos?"
- "Diana no ayuda a sus hermanos con sus tareas! como crees que los papas van a dejar que una caraja que ha repetido tanto ayude a sus hijos con las tareas? ella solo decia eso para quedarc en su casa y ver television"
- "Diana no es profesora de danza arabe! de hecho hace poco me dijo que tomaramos una clase de principiante"
- "Ese carajo que te dijo que le estaba cayendo, realmente me esta cayendo a mi y ayer me dijo que nos empataramos"
- "Ella es demasiado sometida, solo quiere que su vida se vuelva mas emocionante, ella misma se cree sus mentiras y asi cree que las vainas le salen mejor, vive en un mundo que ella se imagino y hace que los demas entren en ese mundo"
FUUUUUUUUUUUCK! uno realmente no puede conocer a una persona o que?? reconozco que vi algunas señales de mentiras y cosas raras pero uno se vuelve como ciego... las mujeres pueden hacer que uno se vuelva estupido de verdad y despues preguntan que x q somos perros! jajaja es obvio! ustedes nos han hecho lo que somos, todas las mujeres! TODAS! desde la mama de uno que empieza a joderle la vida a uno desde carajito, las mujeres de verdad son una vaina seria...
Tato "
miércoles, 26 de marzo de 2008
Dime de qué te jactas, y te diré de que careces.
Debido a lo anteriormente mencionado, al estar en una isla, en la playa, hay escacez de ropa de por medio no? obvio!
Pues estoy intentando tomar sol tranquilamente y veo que llega un grupete de es niños con un promedio de edad entre 21 y 24 años aprox que parecían sacados de un catálogo de Men Fitness o de algún gimnasio del cual obviamente comparten membresía.
Y con Playa Parguito un tanto colapsada debido al mar de leva, a los panas no se les ocurre mejor idea que poner su toldo casi encima de nuesta cava y el resto de mis pertenencias, bloquearme el sol y sin querer tuve que someterme a contener la risa y escuchar las PISTOLADAS de las que hablaban estos manganzones.
Pues nada, empiezan a hablar de como el gimnasio los tiene hiper papeados (fuertes), que bueno si Fulanito esta tomando merengadas para sacar más músculos, pero Sutanito se está pinchando y Perencejo hace 300 paralelas diarias.
A todas éstas Sutanito va al baño y Perencejo le dice a Fulanito que gracias a los esteroides que se está pinchando Sutanito, no se le para el pipí! jajajajajajaja (risa incontenible).
Pobre pana decía yo por dentro, de qué le sirve tener miles de músculos si a la hora de las chiquitas el que necesita no le sirve?
Llega Sutanito del baño, (silencio rotundo, miradas de complicidad y una que otra mirada de reojo con sonrisa de medio lado).
Sutanito llega inflado ególatramente explicando como se levantó un "culito" de camino de regreso, que la "jevita" estaba buenísima! Que tenía unas lolas inmensas y que quedaron esa noche de conseguirse en Kamy Beach.
De nuevo mi mente macabra pensaba: O esta pana es bien tonta, o es demasiado pilas y dijo Kamy porque es un local en el que caben 3000 personas, al menos, no le dió su teléfono y dificulto se consigan allá.
Entre conversaciones de gimnasios, de mujeres "culitos" jactandose de quién se había agarrado más jevas, quién había montado más cachos, quien tenía la camioneta no sólo más grande si no más enchulada...
Yo sólo me podía preguntar: Que tan pequeño tendrán el "ego"?.
Que tienen que jactarse del tamaño de músculos, lolas ajenas, camionetas...?
Conclusión: Gracias a Dios por los shorts, dejan todo a la imaginación... Creo que de lo contrario, no hubiese podido controlar la risa.
Ahhhhhhhhh by the way, hay pocos niños que se pueden poner speedos y verse hot! Tú sabes quien eres. Jojojo
CUANDO LA LOCURA SE DISFRAZA DE AMOR
lunes, 24 de marzo de 2008
No correspondida...
El internet me parece justo y necesario, pero a veces me asusta bastante que pueda estar del otro lado de la pantalla... Soy una persona que prefiere mil veces conocer a alguien por tropezarse un día en la calle y que ese contacto físico se desenvuelva a conocer personas online.
A este personaje al cual también llamaré ELMO2 por ELMOnstruo, no por lo mala gente si no por lo grande que es; lo conocí en unas circunstancias bastante bizarras, por lo cual supongo, no me debería extrañar el desenlace.
Lo conocí en persona y fue bastante nulo a decir verdad, nada de llamado de atención, nada de ojitos, ni maripositas en el estómago. Al tiempo vaya usted a saber por que, nos agregamos al msn, por el cual nos saludabamos y básicamente ese era todo el contacto que había.
No sé en que momento, las conversaciones se tornaron de un saludo espasmódico a algo ameno e incluso interesante... Pero así fue. De ahi se pasó a vamos a vernos más que por web cam y ahi, justo ahi empezo todo.
Nos besamos de una manera sin precedentes por todos los estacionamientos de Caracas, sexo desenfrenado en un hotel de la capital con un soundtrack bestial, caricias post sexo, empiernamiento crónico para dormir, ducha juntos en la mañana y almuerzo al despertar en un pueblito turístico por ahi...
Cabe acotar que previo a todo lo mencionado, hubo conversaciones de relaciones pasadas, familia, música, deportes, películas... Incluso uno que otro silencio que en nigún momento fué incómodo, al contrario; es cuando no necesitas decir nada.
A todas estas Elmo escribía múltiples veces al día, llamaba sólo para saludar, me decía que estaba escuchando una canción que le recordaba a nosotros, me dedicaba el atardecer...
Hicimos un pequeño trip juntos, más no revueltos porque yo aclare ciertas cosas; tal vez por ser sincera me termina saliendo el tiro por la culata (le dije que yo necesitaba que el supiera, que yo aún pensaba en mi ex...) La respuesta: tranquila nena, yo lo sé tu crees que soy pendejo?
Pues nada, yo sólo no quería canas al aire, aun cuando aunque fui sincera le hice énfasis en que sentía que me podía enamorar de él en cualquier momento, y que si por favor no era recíproco, si el solo quería sexo y pasarla bien conmigo, me hablara tan claro como yo a el.
Nota mental: no esperar ese grado de madurez cuando ya hubo sexo. (para la próxima, me servirá)
Pues nada, en el viajecito todo excelente. Sus amigos unas bellezas de personas, siempre me sentí en confianza, me sentía protegida por el... Tanto así que se ocupaban de decirme que él tan grandote como yo lo veía (cabe acotar que Elmo mide casi 1.90 mts y yo 1.53) era un Corazón con patas!
Llegamos del viaje y empezó la indiferencia, la escasez de mensajes, la espera de llamadas... Total yo creía poder estar enamorada.
Como a la semana de haber llegado, después de una conversación bastante intensa por msn... Elmo me dice que prefiere que seamos sólo amigos... Uhmmmm ok. Así sin explicaciones, nada.
Al tiempo me doy cuenta de que fuí inteligentemente utilizada, mientras Elmo tenía una cabeza conmigo y la otra pensando en alguien más.
Como aún le tengo cariño a esta personita, resumire bastante el cuento que se me hizo mucho más largo de lo que creí y solo les digo... Que me cambiaron por unas fotos, por una mujer idelizada, que además núnca conoció (Por que? porque no existe, me cambiaron por un perfil de internet).
La sinceridad me ha llevado a esto, y la falta de ella llevo al protagonista de este cuento a un desenlace que me duele, porque a fin de cuentas como buena pendeja que soy... Yo quería que él fuera feliz, así su felicidad no estuviese a mi lado. Y lo único que recibí fue una barrera entre lo conocido que prefirío descartar y lo desconocido que prefirió admirar.
No me sorprende que no haya funcionado.
sábado, 22 de marzo de 2008
AVERIGUAR SOBRE TU EX
Pero la verdad es otra: querer saber de él es normal y hasta necesario, "Emocionalmente, estás buscando una conclusión. Tu mente sabe que han roto, pero tu corazón no lo ha captado todavía". Lo mismo si te encuentras "accidentalmente" con su amigo, que si pasas algunas veces por uno de sus bares favoritos para darle un rápido vistazo, fisgonear es buena señal. "Consciente o inconscientemente, estás buscando la información que te ayudará a salir de la etapa de duelo y te hará poner punto final". A veces, es preciso ver que el siguió con su vida para asimilar que debes pasar la página. O capaz necesitas levantar tu ego viendo a la Betty que tiene ahora por novia, o comprobando que estás mejor sola que mal acompañada porque él nunca saldrá de la misma rutina.
martes, 18 de marzo de 2008
COMO ARRUINAR UNA RELACION?
- Asumir que la persona es su compañero del alma si apenas la conoce: como se supone que esa persona es tu alma gemela si no se conocen bien? el hecho de que a los dos les guste el mismo tipo de musica, la misma comida y las mismas peliculas no quiere decir nada, de hecho eso podria causar la relacion mas monotona y aburrida que jamas hayas tenido
- Olvidarse de su vida, de sus amigos, del cuidado de uno mismo: antes de el, tenias una vida, no tienes porque dejar a tus amigos a un lado para mantener una relacion, pasar mas tiempo con sus amigos y olvidarte de lo que eras antes, es el camino directo a la destruccion, siempre es bueno tener su propio espacio, donde puedes compartir con tus amigos de las miles de cosas que los convirtió en eso, amigos; "el que me quiera me va a querer como soy", no precisamente, es ideal permanecer radiante, sana y demostrar que te quieres a ti misma, asi los demas tambien te van a querer
- Revele todo, y testee a su compañero/a con sus peores comportamientos: revelarlo todo es un arma de doble filo, si bien es cierto que las parejas no se deben ocultar las cosas, tambien es cierto que a penas estas comenzando una relacion...deja las cosas para el pasar tiempo, contarlo todo de una te dejara callada a los 2 meses y eventualmente seran una de esas parejas que no se hablan, probarlo y montarle a la CIA con a penas 1 semana saliendo, no esta bien...el que busca, siempre encuentra...asi que es mejor que te tomes el tiempo de conocer por las vias normales y no testeando o probandolo.
- Tener sexo enseguida: si fueron hechos para estar juntos, entonces cual es el problema de esperar? hacerlo muy pronto podria ser un alma de doble filo, pues podria irse porque cree que eres facil o bien podria quedarse solo por el sexo, sin importar nada mas, lo bueno se hace esperar...o no?
- Hágalo/la partícipe de sus dramas: Trabajo, familia, crisis emocionales cuando a penas estan comenzando a salir, no es mas que un aviso de ALERTA para que el chico salga corriendo, si eres asi a penas comienzan...eh no quiere ni imaginarse como seran despues de meses de novios
- Pasen todo el tiempo posible juntos: estar mucho tiempo con una persona por mas que la quieras, es un suicidio accidental, cada uno necesita su tiempo a solas, para asi ver si de verdad extrañas o no a tu pareja
- Ignore cualquier comportamiento que cruce los límites o lastime sus sentimientos: "Es amor verdadero, entonces está bien"...amor verdadero? que te grite no es amor verdadero!!!, que los dos mantengan relaciones sexuales paralelas no es amor verdadero!!!
- Prodigue una cantidad enorme de atención a su pareja o espere que esa atención sea puesta en usted: calma calma...sobresaturar de detalles, regalos, mensajitos, rosas...no esta bien, si es lindo...pero con regulacion
- Empuje la relación y exija ir cada vez más en profundidad, sin importar el punto en que se encuentre su pareja emocionalmente: heeyy! la relacion es de dos, si el no te ha dicho nada, para que vas a apurar las cosas, deja que todo fluya a su tiempo y en su momento, como tenga que suceder, si es realmente tu alma gemela, eso sucederá, si ambos acaban de salir de una relacion no puedes pedirle que de inmediato formalicen lo de ustedes, con calma...repito...las cosas buenas se hacen esperar
viernes, 14 de marzo de 2008
INSTRUCCIONES DE COMO NO HACERLE EL AMOR A UNA MUJER....!!!!!
- NO INICIAR CON BESOS.... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado...
- APRETONES ..... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.
- Y HABLANDO DE PEZONES.... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio.
- IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO... Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)
- DESNUDAR TORPEMENTE.... La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones e la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
- UN REGALITO NO DESEADO.... Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
- ACCIÓN POR EPISODIOS.... Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial.... lo sentimos mucho!
- DESVESTIDA A MEDIAS... A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla...........y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!!
- QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO... La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo
- ALTA VELOCIDAD... Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, variale a las velocidades...
- IRSE RÁPIDO.... Este es probablemente el temor mas grande de ustedes.Y con razón..... Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!
- IRSE MUY TARDE... Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante mas de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.
- HACER SEXO ORAL... No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares....
- EMPUJARNOS LA CABEZA.... Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno....
- EL NO AVISAR CUANDO TE VAS... El semen sabe a algo así como a mariscos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.
- CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO... En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en vídeo es cierto...
- HACERLA MONTAR POR HORAS... Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón...
- INTENTAR LA PENETRACIÓN ANAL SIN PERMISO.... Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no ma...
- SER POCO CREATIVO... La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación...eres el rey!!
- CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA.... Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
- TRATARNOS COMO CIRQUERAS... El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del Señor!
- LA CHUPADA DE DRÁCULA ... Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bom bom bum. En serio, eso le quita lo sexy al asunto...
- HITLER EN LA CAMA... No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!!
- APLASTANDOLA... Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.
- DARLE LAS GRACIAS... Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.....
La Aceituna Solitaria...
Creo que esa aceituna paradójicamente es como salir a la calle y darnos cuenta (cuando estamos solteras) de que los hombres son como los baños públicos, o son una mierda o están todos ocupados!
Yo no sé si es algo cósmico, karmático, si sólo me pasa a mi (cosa que dificulto) pero basta y sobra que esté sola para que ningún hombre digno de una relación voltee a verme, ni para hacerme ojitos. Peeeeeeeero el día que te comprometes en algo "serio" exhudas (ferhormonas, fidelidad, peligro) Que se yo? porque ese mismo día te llama media Ccs para salir.
En efecto, esta vez pasó lo antes mencionado... Estuve sola alrededor de 4 meses, todos los que conocía me parecían nulos, poco inteligentes, o estaban podridos de buenos, pero no podía conversar con ellos más de media hora.
Me empaté, pero el post no es dedicado a ese personaje... La misma semana que me empaté sin ponerlo en el nick... (no soporto esas cursilerias), ni contárselo a nadie... Aparecieron sin exagerar 2 ex novios para que fueramos a ver una pelicula de Tim Burton y para cenar respectivamente, un pana que estudió 2 años por sobre mi en bachillerato y núnca cruzamos más de 7 palabras me empezó a caer de frenteeeeeeeeeee y a mí el siempre me había gustado, pero a estas alturas? que pasó con los 3 años que tuviste para caerme en el colegio? y bueno, cantidad de mequetrefes más que tenían meses sin llamarme.
En el reino animal creo que sería parecido a cuando la hembra tíene el período que la persiguen cantidad de machos, o sea... la conclusión vendría siendo algo como que: cuando tienes novio eres como una hembra deseable?
Algo que quieres tener, pero no puedes?
Yo no sé ustedes, pero cuando estoy sola... me siento como una aceituna en medio de una pizza!
GLAM ZOMBIE: FINAL PART
Continuacion de : The Glam Zombie: Part I
El Glam Zombie se fué a Francia, el primer mes loren: DEPRIMIDA jajajajaja (que loser soy!) bueno aja, nada conoci a varios chicos pero segun yo, ninguno le llegaba ni a los talones, entonces me deprimia mas aun, uno por el hecho de darme cuenta de que yo no le interesaba en lo absoluto, y dos porque me preocupaba seriamente no conseguir a alguien que me hiciera sentir como el lo hizo (loca e bolas xq pana para seco en la vida es el! pero bueno aja, asi fue que paso el cuento)
jueves, 13 de marzo de 2008
Mujer Maravilla vs. Cachifa!
Tocaba piano como los dioses, guitarra como Cerati (para seguir en la onda de los dioses). Se me presentaba tempranisimo todas las mañanas para ir al club Italo, al cine, al ateneo, a rumbear, a cenar... Hablabamos por horas de miles de cosas!
Teníamos miles de cosas en común, dos meses saliendo y todo iba viento en popa...
Cabe acotar que este niño tan hermoso, me invitaba a conocer a su familia completa desde los recién nacidos, abuelitos con alzheimer... Y yo encantada! Feliz!
Como el individuo en cuestión vivía solo, una que otra noche yo me quedaba y mientras DeVita dormia yo le preparaba el desayuno, limpiaba la cocina, prendía la lavadora, le daba de comer al gato, me hacía un café y me fumaba par de cigarros y lo despertaba a golpe de mediodía con desuyano/almuerzo, me echaba o nos echabamos un baño y me montaba en mi carro y me iba, a menosssssss de que el decidiera llevarme en su moto a comer al Hatillo o a la Colonia Tovar.
Un día DeVita se puso muy intenso: - Creo que tú eres la mujer de mi vida! Eres brillante, hermosa, inteligente (hasta ahi yo inflada obviamente), me encanta como cocinas, como te vistes, tratas a mis primitos... (mujer maravilla?, mas o menos pues), como lavas la ropa (eso es el suavizante no yo webete!), que tienes carro propio, has pensando en casarte? o sea... Conmigo?
Selva: Bueno DeVita eso suena buenisimo así en teoría, pero yo tengo otras expectativas en la vida, me quiero graduar, trabajar, hacer teatro, escribir, viajar, tener hijos (eventualmente), casarme...
DeVita: Eso de la mujer del siglo XXI es para carajas feas y sin futuro, que tienen que trabajar para ganarse la vida, yo te mantengo, ese no es el problema... Mi ideal es que te quedes en la casa cuidando a los chamos y seas ama de casa!
Hazte el webon! Yo no soy la mujer de tu vida! Yo soy la cachifa ideal de tu vida! (Cachifa: término degradante para señora de servicio, en la vida real NO lo empleo)...
Another Deception... So Sad! :(
el de verdad me gustaba...
SOMETIMES ITS TOO LATE
miércoles, 12 de marzo de 2008
Chicos bellos = Gays?
Comenzaré este post con las siguientes definiciones: Un metrosexual es un hombre que siente una gran preocupación por su imagen y se caracteriza por gastar en cosméticos y ropa bastante más que la media. Término de aparición reciente, el prefijo metro proviene de metrópoli y refleja que se trata de una tendencia principalmente urbana.
Me recordé de nuestras andanzas por Pacha y como cada mino precioso que veíamos, sonreía, bailaba y eventualmente se besaba con otro chico igual o mas hot que el previamente mencionado... Y por ende nuestra desilución y el clásico: Que desperdicio!
Ahora si, viene el cuento: el Frenchute era un chico extremandamente sexy (cabe acotar que a mi núnca me han gustado los catires, ojos verdes, nariz perfecta y rasgos sútiles tipo: Brad Pitt o Jude Law)... Too much of a muñeco de torta para mi gusto, pero esteeeee niño en particular! Que Hot!
Nos conocimos en una reunión escaza de alcohol, porque ambos llegamos tarde... Hablamos bastante y entre otras salió a relucir mis idiomas estudiados y ahi se afincó con su perfecto francés. Vous etes une belle fille! (eres una bella niña), Vous etes comme une etoille dans le ciel (eres como estrella del cielo)... Oh my Dior! obviamente se me caían las medias, por no decir pantaletas ante semejante hermosura digna de un dios griego, susurrandome esas cosas al oído.
Concertamos una cita para fondue y vino (mas francés imposible) e insisto todo a la perfección (aun)...
Segunda cita: Sushi y una peli... Pues nada vamos al sitio de sushi, me arrima la silla y llega el mesonero: listos para ordenar?
Frenchute: Ladies first!
Yo: y bueno... un tiger roll especial con topping de aguacate y salsa de anguila y unas croquetas de cangrejo de entrada, Gracias!
Frenchute: (cara de y tu con lo mínima que eres te vas a comer todo eso?) y bueno yo una ensalada de wuakame y una pepsi de dieta...
Yo: (por dentro: WTF!) por fuera: - Y eso? Estas a dieta, pero si tu tienes un cuerpazo y blah blah inflandole el ego un ratico.
Frenchute: Ah si gorda, porque por cierto la semana que viene tengo una sesión de fotos y un desfile de Giovanni Scutaro a los cuales me encantaría que fueras!
Oh no! se cagó la jaula... Ya por ahi me empezé a dar cuenta de detallitos perturbantes como sacadas de ceja, como tardarse 2 horas para buscarme y en eso llamarme para decirme que si el lila o el azul pegaban mejor con sus fantasticos ojos verdes! A MI NO ME ROMPAS LOS OVARIOS! la mujer en esta relación soy yo, la que se puede tardar buscando que ponerme, teniendo un closet lleno de ropa soy yo!...
Al cabo de dos semanas me obstine de tanta belleza, y superficialidad en un mismo paquete... Un paquete que ni me provoco ver, un paquete que era tan hermoso que casi nauseas me daba...
Un paquete del que me salí!
Si un hombre se tarda más que tu arreglandose! Amiga preocupése! Nada bueno puede salir de ahi...
Como un animal...
Éste es el propio barranco, más nada!!!!
Lo conocí en Portezuelo, un bar de Recoleta, trabajaba allí, era el mozo que casualmente SIEMPRE nos atendía...
El pana en cuestión se peinaba como Emo, parecía gay, pero siempre sonreía, era amable y estaba felíz... Así que ni idea de que coño era...
Pues a mí se me ocurre la maravillosa idea de pedirle una foto con él (ya que es el primer emo o que parecía serlo en Buenos Aires) el pana muy sonriente responde que si... y no sólo eso sino que además se preocupa por su apariencia en la foto y me pidió repetición... Es el mismo que como RARISIMA cosa acá, critica que un hombre no pague toda la cuenta (creí que debía salir con este pana)... Y es que acá los hombres pagan lo que consumen y ya! Así mismo... Los más amables, como BRIAN (leer entrada THE GLAM GHOST By Loren) que paga lo que se tomó más la propina (de míseros dos pesos)...
Además de ésto el simpático mozo con peinado de emo toma confianza muy rápido (ok nene el hecho de que te pida una foto porque te peinas como EMO no quiere decir que te esté pidiendo matrimonio)
Cuando estábamos pagando la cuenta le digo: Me gusta el lugar!!!
A lo que el pana responde: Que te guste el lugar no tiene nada de particular! Pensé que me dirías que te gustaba yo!
WTF????? AH SI?
Yas dice: Querés que te diga que me gustas? OK!!!! Me gustás vos!
Mesonero emo dark felíz: Retira el ticket de la tarjeta de crédito, me pregunta si somos chilenas (POR QUE COÑISIMO DE LA CHIMBA TODO EL MUNDO CREE QUE SOMOS CHILENAS, COLOMBIANAS, ESPAÑOLAS... MENOS VENEZOLANAS?) me toma la mano y dice "podés volver" mientras me guiña el ojo!
Pues a los días regreso al bar en compañía de Loren y Brian, quienes se ponen intensos y al ver ésto el mozo se acerba a mi oído y me susura:
"Los veo a ellos (Loren y Brian) y me da envidia saber que se besan y que yo no lo estoy haciendo... Y no es culpa de ellos... Es culpa tuya!"
Did you mean: Te quiero besar???
No me pregunten cómo... Pero en cuestión de dos copas más de vino pues decidimos ir a tomarnos unas birras a un parque con el mozo emo felíz... Ahhh se llama Gabriel! (Deben saber que no recuerdo en qué momento me tomé la foto publicada en este blog pero ahí está)
Ok... Salió el mozo emo felíz y fuimos a comprar las birras... No recuerdo el transcurso desde el local al famoso parque... El punto es que estábamos en el parque, luego en un estacionamiento que no se de donde furruco salió... Loren y Brian super intensos!
Yas y Gabriel comiendose a besos! ASI MISMO!
Mozo emo invitando a tomar té a Yas a eso de las 5pm! (Ok para los que no entiendan: Tomar té=excusa para tirar)
Yas aceptando y dándole teléfono, dirección y demás...
Emo dice: Quiero que mañana te pongas un vestido sin corpiño y sin "bombachas" (normal la palabra bombachas le baja el líbido a cualquiera no?)
Yas: si
Emo: Quiero tener sexo como un animal con vos (ah si Yas la burra)
Yas: si
Emo: Quiero que me des la cola (no tengo carro pero si) normal: dar la cola=sexo anal
Yas: si (wtf???? que demonios pasaba por mi cabeza aparte de vino?)
Emo: te voy a hacer llorar de placer (de bolas me espera una sesión de sexo sadomasoquista)
Yas: si
En fin... tipo en las ventanas de anuncios en la pc: Opciones "Si", "no" y "Si a todo"... Bueno... Si a todo!
Al día siguiente, como correspondía, el emo llamó... OBVIAMENTE le dí el celular a Loren y ella atendió:
Loren: Aló
Gabriel: Holaaaa
L: Hola! Quien habla? (hacete la guevona ia ia ia)
G: Es Gabriel
L: Ah hola es Loren... Cómo estas?
G: Ah hola... y Yas? (Loren piensa: Ah bueno si yo tambien estoy bien guevon)
L: Está dormida
G: DORMIDA? (Obvio que no se comió el mojón)
L: Si si!
G: Despertála que ella me dijo que nos veiamos hoy!
L: No vale si la despierto me mata!
G: Pero... pero... pero...
L: Bueno si le quieres dejar un mensaje
G: No bueno igual entro a trabajar en par de horas
L: Ah ok... Bueno yo le digo que tu la llamaste
G: Gracias... Chau!
L: Chao!
Una pana que se esconde porque el alcohol la transforma!
Sigo visitando el bar regularmente... EL MOZO??? DESPEDIDO!!!! No por mí... Porque se le fué un cliente con una cuenta de 700 pesos!!! DUH!!!